Incontrovertibile Natura Umana

Ercola Cosisuduepiedi - La macchina Aggiustatutto - matite su a4 - 2014 coll. priv.

 

Oicade Ecasto Vatinni U Postu e' il mantra della mia vita, e' una litania che si ripropone sempre e che e' paradigma di una mia particolare caratteristica. Ho l'innata capacità, quando mi si presenta la necessità di scegliere fra due opzioni, di preferire l'oppurtunità che si manifesterà fallimentare e catastrofica. Sin da piccolo manifestai questo talento all'incontrario, quando ad esempio al gioco dei due pugni di cui uno cela il pegno io sceglievo sempre il pugno vuoto.

Quando toccavo i compagni per una partita di calcio, raggruppavo le seconde scelte e mi toccava il classico bimbo inabile al gioco del pallone per insalata. Per non parlare delle memorabili disfatte a I mia i tua - Testa o Croce - Pari o Dispari - ed affini. Niente, neanche per la legge dei grandi numeri sono mai riuscito a sovvertire questo trend, una serie negativa oltre ogni ragionevole dubbio.

Negli studi tutto ciò ha avuto un suo peso. Ogni italico ma che dico mondialico studente si e' trovato almeno una volta a buttarsi nel dare una risposta ad un quesito a due uscite. Se stai nella media, il 50% dovresti azzeccarle. Io mai. Sembrava che i professori lo capissero, che sentissero l'olezzo del terrore. E' stata un'ecatombe.

Un giorno fui interrogato in greco. Il professore, capendo che per ovviare al mio handicap io imparavo tutto a memoria, mi chiese quale fra Oicade ed Ecasto fosse qualcosa che oggi non ricordo nemmeno. Io optai per Ecasto e lui mi caccio' a posto fra gli sguardi divertiti dei miei compagni. Oicade Ecasto Vatinni U Postu. Fenomeno da baraccone.

Crescendo tentai di appellarmi alla filosofia e provai ogni qualvolta mi si poneva un out out di non scegliere. Di stare fermo, immobile come un rospo. Ma scegliere di non scegliere diveniva una fra due opzioni e quindi sbagliavo. E' una tortura.

Oggi sono amministratore delegato di una multinazionale e da me dipendono molte vite, lavoratori e famiglie. Devo dire che è un po' strano mantenersi freddi quando hai tutte queste responsabilità. Forse qualcuno di voi si stupirà, starà pensando "Ma come e' possibile? con tutti quelli che potevano metterci..." e forse e' anche vero, ma io sono nipote di un cardinale.

Questo e' il mio vero talento, per il giusto verso. Forse in una società meritocratica sarei stato al massimo un impiegato di concetto, mero esecutore senza potere decisionale, in una società primitiva la selezione naturale avrebbe fatto di me cibo per fiere. Ma in una società civile sono un colletto bianco grazie a mio zio cardinale e grazie al nepotismo, al capitalismo, al favoritismo e al clientelismo. Domani sarò ospite in un talk show televisivo per parlare della chiusura di 5 (cinque) centri per mancanza di fondi. Sono emozionato. Chissà come sembrerò in video, magro o grasso, alto o basso, simpatico o antipatico. Meno male che non dovrò scegliere io altrimenti gli italiani parlerebbero di me come di quel nano ciccione antipaticissimo. Guardatemi.

                                                                 Neutralmente Vostro

                                                                Bonifacio Leone Borgia

La prima teoria dei Neandertal

Sav'Anna - Jem e le ologram - colori su a4 - 2014 coll. privata

Vi sarà capitato di notare dei figurini strambi che camminano tra di noi, con i nostri stessi zaini per andare a scuola, le stesse nostre borse da lavoro e i nostri stessi occhiali.

Praticamente l'altra volta prendo la macchina e di punto in bianco il tizio che avevo davanti si ferma di botto senza mettere manco una freccia. Uno con la fronte piccola e stretta, il corpo tozzo e con le gambe pelose, le orecchie piccole e cattive, si ferma in mezzo alla strada così di botto, scende per entrare in un bar e lascia la macchina lì a bloccare tutto il traffico.

Io, ovviamente, scendo col crick, lo chiamo redarguendolo e questo comincia con cose tipo: Viri ca iu medfiajfks sflonalnfgsn dfljns, U capisti? (traduzione per gli amici che ci seguono dalla Svizzera: Vedi che io medfiajfks sflonalnfgsn dfljns, Hai capito?) il tutto gridato sputandomi addosso pezzi di cornetto alla marmellata sul cappotto e con il dito puntato come una pistola.

Cioè io rimango cosi, stubidito, lo guardo con vero terrore, lascio cadere il crick dalla mano e corro verso la macchina...

Mi sentivo infreddolito, mi aveva forse lanciato una maledizione... metto in moto e corro verso la farmacia e per la strada macchine ferme a cazzo di BIP e altre che suonano il clackson, una donna davanti ad una vetrina che grida: Unni Viri ca ci trasi un Puilman uohrngojnfva erognasjoln qnvealjònve onvjfaln MAH! (Traduzione per gli amici che ci seguono dalla francia, in particolare René, l'amico di Milzà che con Fois Gras (per gli amici che ci seguono dalla spagna sarebbe Fegatodos) ha firmato pagine indelebili dei migliori giornali, Non vedi che ci passa un pulmann uohrngojnfva erognasjoln qnvealjònve onvjfaln MAH!) e io rimango più stubidito di prima, tipo così guarda, capito?

La signora aveva la stessa fronte stretta e tediosa, le stesse piccole orecchie e guardava con quei particolari occhi che ti fanno gelare il sangue nelle vene.

Arrivo in farmacia e mi metto in fila, ma ecco entrare una specie di uomo, supera tutti quelli che stanno aspettando e si rivolge al medico con una litania:

“Mi fa mali a tieista ljangvàò jcþ@ksnfvklean volksàgf þĸłdsmf, rammi na pillula (ho dolore alla testa ljangvàò jcþ@ksnfvklean volksàgf þĸłdsmf, mi dia un analgesico)”

Esco fuori e un signore butta a terra un fazzoletto gridando Ma chi minni futti kajngojenvòjnsdèvlnaov ojnvsòv onvfoèqenv onmfvo 234 vonsèvns! (Cosa me ne importa kajngojenvòjnsdèvlnaov ojnvsòv onvfoèqenv onmfvo 234 vonsèvns!)

Ci sono dei bambini sulle mini moto che tirano per aria un gatto Amunì amunì pkmfjiks (vai vai pkmfjiks), uno con il motorino che crossa in mezzo alla gente dicendo Minchia sto muturi babum babum U sienti? (pene, questo motore Babum babum lo senti?) e un venditore ambulante che grida Pullanchielle e cavure e pulite e tiennere, va va vaaaaaa vavavaaaaa e tiennere (pannocchie e calde e pulite e terene va va vaaaaaa vavavaaaaa e tenere).

Ovunque mi giri ci sono loro, uomini e donne con la fronte ottenebrata, lo sguardo a fessura e il mento pronunciato. Si muovono a rallentatore emettendo suoni come questi AAARRRGG, MMFIJMPI, BRUM BRUM, PAPPE, hanno vestiti come i miei (ma li portano male), sembrano utenti di un manicomio, sbavano e sputano per terra, se comprano qualcosa lo fanno con estrema volgarità gridando cose come Quaaaantuuuuu? Me cucinu u stissu un evuru! OuhnfrwkhvjscnoiW OÈWHFCOÈIW NOIJCIOWEÈJ Minchia ma si caravigghiaru (quanto? Un mio cugino, in un altro posto, ha comprato lo stesso oggetto pagandolo un euro! OuhnfrwkhvjscnoiW OÈWHFCOÈIW NOIJCIOWEÈJ, Pene lei ha dei prezzi molto alti), si fermano in modo scomposto, se contano fanno cosi Uno Due Pollo Ventisei, se si urtano si dicono cose come “Sta Taliata? Irmnevki? (come mai mi stai guardano? Irmnevki?)

Cerco di scappare ma vengo fermato da due tizi che mi chiedono: “Ciao, scusa se ti disturbiamo ma volevamo sapere se hai pregiudizi nei confronti dei bambini disabili” ed io penso Ma che c'entra? Perché dovrei avere pregiudizi? Io sono nato a Palermo, loro sono di Sabily (sarà una città tipo della jugoslavia) perché dovrei avere pregiudizi? Glielo dico, pure, e loro mi guardano come se fossi io quello strambo e scappano via. Penso Uao ho trovato il modo di non farmi fermare per la strada, ma la mia testa comincia a riempirsi di suoni gutturali e inizio a soffiare come un gatto fiu fiuu... davanti a me c'è la vetrina di un negozio: mi guardo e penso Ma chi è quello stronzo? Ah, io.

A questo punto sono caduto a terra svenuto.

Quando mi sono ripreso ho capito una cosa vera. Che qui a Palermo l'umanità ha avuto una storia evolutiva differente dal resto del mondo. Ebbene, qui a palermo (per gli amici che ci chiamano da fuori il prefisso è 091) una colonia di Neandertal è sopravvissuta.

Il farmacista è Neandertal, il sindaco il polizziotto il fruttivendolo sono Neandertal. FINANCO (è il nome di una finanziaria, lo spot è così: C'è un vecchio paralizzato buttato in un letto con l'ossigeno attaccato che dice sorridendo e muovendo gli occhi piene di mosche: “Hanno finanziato FINANCO me!” Scusate ma questo blog si basa sulla pubblicità) FINANCO dicevamo gli autori di questo blog sono Neandertal.

Per fortuna che almeno sono un Neandertal bello tipo Brad Pitti (non l'attore, ma uno che conosco io).

Ludovico Angela e Alberto

Lo Sbutrafemmine

AnnaMariaMariella Delle Querce - Dammi un motivo per amarti - carbonicino 2014 coll. privata

La settimana prossima su un canale televisivo verrà presentata l'ultima scoperta del Club delle Scienze di Mucofiliforme. Siamo oggi in grado infatti di mostrare a tutto il mondo accademico le prove dell'esistenza di un essere antropomorfide fino ad oggi solo pura credenza popolare.
Se lo Yeti vi ha fatto paura e il mostro di Lochness non vi ha fatto dormire, lo Sbutrafemmine non vi farà uscire di casa.
Scrittori dell'antichità ce lo raccontano con dovizia di dettagli, ma le comunità scientifiche hanno relegato il fenomeno a pura superstizione. La verità è un'altra. Non abbiamo certo velleità da esploratori, ma a causa di una scommessa siamo stati costretti ad inventarci il mestiere. Avreste sopportato un “Un ta' firi” detto da Zichichi? Noi no.
La spedizione è stata composta dai seguenti elementi:
Il Professor Dottor Annibale delle Quote Alte, abile alpinista dal sangue scerpa, mini laurea alla Laparday University Engeniering in Seguitore di Tracce, Master in Bipede;
L'esperto di Materie Prime Quo Vadis Marco, responsabile della refezione alla Laparday University Engeniering;
Karim Kunta nGente, tesoriere della Laparday University Engeniering, in Mozambico ingiustamente accusato di appropriazione indebita, corruzione e peculato. Esperto in baratto e con un forte spirito di abnegazione, quando c'è da sacrificare qualcuno, è sempre il suo turno;
La dottoressa Dorothy Venier, glottologa e mortofonologa forense con una cattedra alla Laparday University Engeniering in Economia Domestica, venuta a contatto con i Membri del club delle Scienze di Mucofiliforme per articoli quali: Lingue morte e resurrezione, Chi ha incastrato Tuta Nc'mon?, Geroglifico: arte tra disegno infantile e Picasso.  La sua particolare capacità linguistica è il vanto della Laparday University Engeniering;
Ed infine l'imboscato Mcgiver Filippo, facente parte del personale non docente (bidello) della Laparday University Engeniering che nonostante la terza elementare si rivelerà utilissimo alla spedizione salvando addirittura una cordata ucraina persa tra gli appennini e le ande. Per tale gesto eroico verrà insignito del titolo onorario di pompiere di New York venerdì prossimo.
I primi mesi sono stati durissimi, allenamenti serrati marce notturne e pane duro, per una ricerca che sembrava impossibile. L'essere umano ha in se il germe della follia, ma questi uomini e quella donna, che non esitiamo a definire dei filantropi, erano più determinati della sporca dozzina. E gliene mancavano ben sette. 
La ricerca ha preso spunto dalle fonti locali in nostro possesso: incisioni rupestri, racconti orali e avvistamenti hanno confermato che il periodo migliore per le apparizioni è sempre stato quello primaverile tra le cinque e le sette del pomeriggio, sole calante luna montante. Come quando si va a pescare i todari. Il primo problema è stato quello di capire di quale fuso orario si parlasse.
I maya lo dipingevano per esorcizzarne la paura, i Willy ne cantavano le gesta,  ma con poca convinzione e qualcuno stonava. Erodoto scriveva dello Sbutrafemmine come di una divinità a metraggio.
Ma tutto questo, se da una parte guidava le menti eccelse, dall'altra ha significato mettere da parte tutte le proprie sovrastrutture mentali. L'approccio allo Sbutrafemmine deve essere scevro da ogni preconcetto, perchè lo Sbutrafemmine lo percepisce con la sua particolare trombetta.
Un altro pericolo era quello di essere sviati da una pletora di mitomani che nei secoli hanno offuscato la letteratura del settore, con false testimonianze e false prove di avvistamenti come la famosa foto che pretendeva di aver ritratto lo Sbutrafemmine in mezzo ai cespugli di rovi.
Ma i nostri grandi eroi alla fine hanno svelato l'arcano e donato al mondo e all'unanità una nuova rotella di quel fantastico ingranaggio che è l'universo. Lo Sbutrafemnmine c'è.
E concludiamo con le parole di Karim Kunta nGente, unico caduto della spedizione che ci piace ricordare con quella velleità da eroe che lo caratterizzava e il sorriso ragazzino di un settantenne mai invecchiato:
“Dov'è il mio pappagallo?”
Grazie ragazzi e ciao Karim per quello che ci hai dato. Ti ricorderemo sempre.


Mentana Jhonson

Come la globalizzazione ha rovinato l'educazione dei nostri figli

Matteo Trapani Moneta - La strega Infingarden nell'insolita trasformazione in Gandalf il grigio - matite su A4, coll. privata

Oggi riceviamo in redazione una missiva di protesta dell'Associazione Genitori all'Antica Italiana

Come ricevuta pubblichiamo:

Distinta redazione di Muco Filiforme,

ci rivolgiamo a Voi in quanto avete dato negli anni passati prova di specchiata moralità, retto equilibrio ed attaccamento ai valori universali della famiglia.

Siamo disgustati dai cambiamenti che la modernità ha attuato sul tessuto sociale e di come la globalizzazione abbia rovinato l'educazione dei nostri figli.

Il relativizzarsi dei riferimenti e dei modelli, anche nella scuola, hanno fatto vacillare i capisaldi della nostra cultura e reso aleatorie tutte le precedenti tecniche educative.

Il revisionismo cinematografico mondiale, ad esempio, ha riciclato in chiave positiva gli storici spauracchi usati come deterrente per placare gli eccessi infantili: Vampiri, Lupi Mannari e mostri vari sono rappresentati con avvenenti fattezze atte a solleticare i pruriti post-adolescenziali dei giovani spettatori. Il lupo di cappuccetto rosso con il volto di Leonardo di Caprio e' uno dei molteplici esempi che possiamo riportare, l'uomo nero e' diventato il testimonial di un noto ammorbidente (che per di più si chiama omino bianco!) ed il diavolo veste prada.

Per non parlare della difficoltà nel reperire oggetti atti all'uso improprio per la percossa/rinforzo che i nostri avi utilizzavano come mezzo di correzione verso i giovani più scapestrati.

Centinaia di migliaia di cucchiai di legno made in china si spaccano al primo colpo non garantendo  una performance punitiva calibrata correttamente sulla colpa.

Per esempio se un giovanotto con il foglio rosa sventra l'auto di papa' e alla prima percossa il ligneo randello si frantuma in mille (1000) pezzi,  penserà di aver fatto una semplice bravata; se vostro figlio dopo aver riportato un brutto voto subisce un colpo di media forza, penserà che questo è veramente grave e che lui è più sfortunato perchè non ha la patente.

Per essere più chiari si allega un breve elenco delle equivalenze colpi\colpe:

 - Cresta su resto della spesa: superiore a cinquanta (50 ) euro un colpo, inferiore tre (3) colpi;

- Essere sorpreso a giocare al dottore con la cugina: se sei il padre della cugina (quindi lo zio) cinque colpi fortissimi; Se sei il padre del maschietto (quindi il padre) si presentano due possibili scenari: se la punizione viene elargita di fronte a testimone donna, un colpo secco ma di media intensità e senza convinzione; in assenza di testimoni o astanti, una carezza tipo Papa Giovanni XIII (ventitreesimo).

- Ritagliare le signorine in biancheria intima dal catalogo postalmarket due (2) cucchiaiate, la prima media e la seconda forte in rapida sequenza, come la classica doppietta quarta seconda della cinquecento del '74 (settantaquattro).

- Essere arrestato per taccheggio dal vigilantes della standa, dodici (12) colpi di medio-alta intensità intervallate da pause di trenta (30) secondi per permettere improperi. Otto (8) colpi sono per l'arresto eseguito da un vigilantes, due (2) perché il genitore e' dovuto uscire di casa e due (2) perché la standa non esiste più.

Di seguito grafico intensità e colpi

Tutte queste giuste equivalenze vengono a decadere per l'inconsistenza strutturale dei già sopraccitati cucchiai di legno. Premesso che il percosso tende a frapporre fra se ed il colpo le parti più resistenti di sé, tipo gomiti avambracci stinchi e ginocchia, visto la scarsa  affidabilità del mezzo correttivo si consiglia di colpire il sottomascella, sotto l'ascella o in alternativa nell'ascella della gamba ossia dietro il ginocchio.

Certi di condividere il problema anche con i vostri lettori Vi ringraziamo anticipatamente per lo spazio concessoCi sul vostrO bLog.

distinti saluti

Abramo Isacco presidente

Siamo d'accordo con la scrivente associazione perché capiamo l'importanza che certi metodi pre-montessoriani hanno per lo sviluppo e la crescita dell'individuo nella società.

La posta in palio è enorme e noi, non per vantarci, di legnate con il cucchiaio di legno made in Sicily ne abbiamo prese tante.

Abbiamo appena ricevuto un'Ansa che ci informa che una persona vicina alla redazione di muco filiforme da piccola ha subito una punizione con cinghia e ha addirittura dovuto quantificare da sé la quantità di colpi meritata (cinque [5]).

Arrivederci a tutti.

Un Articolo Pesantissimo

Marceca Innus - Ho fatto un disegno per te - penna su foglio a righe, 2013 coll. privata

Gentili lettori,

la redazione di Mucofiliforme ha approvato, durante la più sanguinosa delle riunioni della Giunta a Procedere di Mucofiliforme, la divulgazione della struttura organizzativa interna e relativi referenti. Si ritiene altresì doveroso aggiungere che la presente richiesta è stata approvata per alzata di mano.

Mucofiliforme ha una struttura piramidale, al vertice vi è il Comitato Centralissimo di Mucofiliforme, capeggiato dai referenti delle fazioni che trovano espressione all'interno del Congresso Nazionale degli Enti Locali di Mucofiliforme, unitamente ai rappresentanti dell'Alto Commissariato Mucofiliforme per le Delibere in Discussione.

Ogni sede distaccata, ce ne sono più di duecento (200) sparse su tutto il territorio nazionale e una ventina (20) in stati esteri, ha il compito di redigere un complesso documento mensile sulla base delle testimonianze raccolte dalle Sedi Territoriali Mucofiliformali in Itinere, dalle Sedi Giovanili Mucofiliforme, dalle Associazioni e dagli Istituti.

Le Associazioni si occupano di interagire con gli organi governativi, con i presidenti di commissione e con i delegati eletti dai Centri per la Comunicazione Mucofiliformare.

Gli Istituti sono stati preposti per interfacciarsi con le sedute straordinarie del Gabinetto di Mucofiliforme e dialogano con tutti i membri intermedi fino ad arrivare ai Decani di Mucofiliforme che per opera della radio ufficiale (RadioMariella) offrono propaganda a iosa.

Gli Istituti sono quattro:

Istituto Nazionale Ricerche Storiche di Mucofiliforme;

Istituto Bilaterale Uffici di Destinazione Fax di Mucofiliforme;

Istituto Del Laborioso Scrivano con delega all'informazione,

Istituto Nazione Interventi Attuativi Mucofiliformi, il cui compito è offrire la costituzione ai tesserati e dettare il numero esatto dei bollini necessari per accedere ai premi spesa.

Tutto il comparto Informazione Storia Geografia e Pubblicità, per conto del Centro Studi e Ricerche Mirco Paulomieri e con l'ausilio dell'Istituto Superiore Metodo e Calcolo Inutili dei fratelli di Giovanni, cioè Marco e Matteo, ha diritto di veto su eventuali questioni. La parte vettovagliamento può solo indirizzare reclami attraverso gli Assaggiatori Mucofilifomi. Le strutture Cinema Musica e Arte Mucofiliformi, con apposite commissioni presiedute da artisti del calibro di Felicity G. ed Vladimiro Grana, interagiscono con apposite delibere.

Tutto questo riguarda la parte ufficiale e che dialoga con la società civile. Ma Mucofiliforme ha all'interno fazioni e indirizzi di dibattito che dettano, a seconda dei momenti storici, la linea di condotta ufficiale.

Attualmente due sono le correnti che raccolgono la maggior parte dei voti all'interno della Camera Costituente di Mucofiliforme: La corrente VitalianoMostica di stampo intimamente poetico e nostalgico, e quella legata alla figura di Lucia Fornetto detta dei fornelli, dal caratteristico umore bipolare e vagamente divertente.

Come si è avuto modo di dire altrove, Mucofiliforme ha in sé ben rappresentate tutte le diversità presenti al mondo: religiose politiche sessuali etniche etico-morali e varie ed eventuali. Su tutto ciò vigila il Comitato Etico e Morale Mucofiliforme che ha sempre l'ultima parola.

Problema mai risolto è quello legato alla questione quote: non avendo la necessità di legiferare in merito alle quote rosa o alle quote azzurre perché equamente rappresentati (un uomo per una donna, più donne per un uomo) Mucofiliforme ha un problema quote quote. È in corso proprio ora la seduta straordinaria della Giunta per il Numero Legale di Mucofiliforme.

Bene, detto questo è utile spiegare il complesso percorso che riguarda la pubblicazione di un articolo.

Ogni redattore, sia esso ganese oppure pescatore, manifesta tramite modulo C32 (CItrentadue) l'intenzione di scrivere un articolo. Nel modulo viene indicato: Titolo del pezzo, eventuali riferimenti alla contemporaneità, personaggi principali e trama, allegare valido documento di riconoscimento. Il pezzo va scritto a mano in bella grafia con penna nera, se non si legge bene viene rimandato alla Post-Produzione Calligrafica di Mucofiliforme e da qui rigirato al redattore capo che si interfaccia con la Messa in Opera di Mucofiliforme, che a sua volta spedisce il tutto ai Centri Mucofiliformi Locali Locali. È in questo momento che viene eseguita una prima verifica dal Comitato Etico Mucofiliforme.

Il pezzo così verificato nella struttura portante viene trasmesso esclusivamente tramite fax e dopo il vaglio dei lettori interni rientra ai centri Multimediali Mucofiliformi esclusivamente tramite e-mail. Eventuali problemi di trasmissione (sono frequenti i fax illeggibili o le e-mail con oggetto errato) invalidano l'articolo e ne bloccano il passaggio ai Decani.

Per esempio abbiamo importanti rivelazioni sul futuro artistico di Pavarotti in un articolo bloccato in Commissione Bilancio Mucofiliforme.

Una volta ottenuto il via libera dalle sedi disgiunte, l'articolo passa dalla Corte dei Conti di Mucofiliforme per verificare la possibilità del facimento economico. Se l'esito è positivo la Corte Costituzionale di Mucofiliforme, dopo vent'anni (20), apporrà il parere favorevole. Se l'esito è negativo è tutto da rifare. I motivi che possono far bocciare l'articolo sono:

- Violazione delle Delibere di Autoregolamentazione in riferimento ai Cinesi;

- Violazione dell'emotività di un gruppo verso altri gruppi;

- Antipatie tra redattori;

- Diniego apposto dall'Accademia della Crusca di Mucofiliforme.

Non possiamo infine non dedicare qualche parola alla competenza dei periti tecnici e informatici della Laparday University Engineering che con il loro contributo verificano che ogni parola rispetti i margini di impaginazione.

Una volta superato tutto ciò, il pezzo è nelle vostre mani, pronto per essere gustato.

Come dice il titolo, questo è un articolo pesantissimo, se sei arrivato fino a qui è un problema tuo, io mi sarei fermato al terzo rigo.

Perché abbiamo fatto tutto cio? Pensaci, caro lettore, pensaci.

Sammy davids junio