tag:blogger.com,1999:blog-57728402802744571112024-03-13T21:34:59.274+01:00Muco FiliformeTutto ciò che leggerete potrà essere usato contro di voiMuco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.comBlogger27125tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-60105757030171017332016-09-11T17:29:00.002+02:002016-09-11T19:22:53.484+02:00<style type="text/css">P { margin-bottom: 0.21cm; }</style>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOM2KggIDyruiOcRWUhKVBV22UQbkdao2ON08GJ0rDSjviLhAn6sfVDGsQTy3bvwia1YjgxpY_ukjArVymd7VcdAx8cvb26lP_79cceSi-zQSAuo6aHtHpKGAefd_4BRpHq1yxBtDXSwB-/s1600/IMG_20160911_171329.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOM2KggIDyruiOcRWUhKVBV22UQbkdao2ON08GJ0rDSjviLhAn6sfVDGsQTy3bvwia1YjgxpY_ukjArVymd7VcdAx8cvb26lP_79cceSi-zQSAuo6aHtHpKGAefd_4BRpHq1yxBtDXSwB-/s320/IMG_20160911_171329.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">P. Newman - Non è Francesca - olio su tela, 2016 coll. privata</td></tr>
</tbody></table>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Le serie Tv</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Dexter, un simpatico
ematologo della polizia scientifica col pallino dei serial killer,
uccide l'ennesimo pericoloso criminale grazie agli insegnamenti del
defunto padre Harry che gli appare in visione più nitido della
madonna di medjugorje e lo conforta come farebbe un qualsiasi buon
padre col proprio scapestrato figlioletto. Commette però un tragico
errore: l'uomo ucciso non è un crudele ricercato, ma Varro, un mite
romano costretto dai debiti a diventare gladiatore e a tentare la
fortuna nell'arena. Qui conosce Spartacus che venuto a conoscenza
della morte dell'amico giura vendetta.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Innanzitutto lui non è,
e non sarà mai, uno schiavo; e poi non è nemmeno spartano ma trace
e se c'è una cosa che non si deve mai fare, è dare dello spartano
ad un trace: è come dare del romanista ad uno della lazio. Enomao
pare comunque essere dalla sua parte, ma Crisso cerca in tutti i modi
di mettergli i bastoni tra le ruote: ha infatti perso il titolo di
campione di Capua e non fa altro che tentare di morire per
riprenderselo. Ma è Lentulo Battiato, lanista napoletano nonché
padrone della scuola di gladiatori, il suo più grande ostacolo.
L'occasione propizia per scappare e fare una carneficina gli si
presenterà proprio quando Battiato, in preda ad un delirio mistico
mezzo sufi e mezzo brahaminico, verrà allontanato dalla corte del magnanimo Crocetta dopo aver dichiarato che “In parlamento ci sono troie
disposte a tutto”.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Confinato quindi nella
città di Approdo del Re, ridente cittadina in provincia di Matera,
viene accolto benevolmente dal nano Tyrian Lannister: Battiato, da
buon siciliano, si presenta con un vassoio colmo di prelibatezze
quali cannoli di piana degli albanesi stracolmi di ricotta fresca e
bigné alla crema gialla.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Ma Approdo del Re (Mt) è
la patria della famiglia Gallagher, composta da individui al limite
dell'assurdo che cercano di sbarcare il lunario tra mille avventure.
Il capostipite Frank non fa altro che generare una moltitudine
svariata di figli e cerca di combinare un matrimonio segreto tra Lip,
ragazzo geniale che purtroppo scivola sempre a causa delle scarpe
scivolose, e la figlia di Tony Soprano. Questi accetta causando però
una faida con la famiglia Savastano. Il boss newyorkese aveva sì
promesso un matrimonio al boss di Gomorra, cittadina alle pendici del
vesuvio, ma pensando che Genny fosse un nome femminile, aveva
convinto il figlio a fare le valigie e raggiungere la futura sposa in
italia. Quando l'equivoco si svela, è troppo tardi e non ci sono più
i margini per una trattativa, nemmeno l'intervento del boss delle
cerimonie riesce a placare gli animi. Scoppia una guerra di
proporzioni assurde, tutti contro tutti, famiglia contro famiglia: la
costruzione della ferrovia viene addirittura sospesa e Cullen
Bohannon e la sua squadra di tagliatori si schiera con gli indiani
Cheyenne, Ragnar Rollo e Floki approdano in inghilterra dove
conoscono Sookie Stackhouse e Bill Compton ed insieme abbandoneranno
il sangue sintetico per tornare al meraviglio sangue vero.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Ma Spartacus non è
ancora soddisfatto: il suo amico non è ancora stato vendicato.
L'avanzata dell'esercito romano, purtroppo, minaccia la sua
coalizione proprio alle pendici del vesuvio, luogo scelto come campo
base nonché proprietà dei Savastano. Questi cerca di convincere
Spartacus ad uccidere il nemico ma al di lui rifiuto, incarica il
fidato Ciro detto Cirù, di ucciderlo. Tra i due scoppia una violenta
lite: il trace non capisce una parola di napoletano mentre il
napoletano non capisce una parola di italiano e soccombe sovrastato
dalla brutale perizia del gladiatore.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Dexter dal canto suo,
venuto a conoscenza del tentativo di Don Draper di influenzare
negativamente il suo operato tramite una campagna pubblicitaria della
Sterling Cooper, si finge morto e viene ricoverato al Seattle Grace
Hospital dove è costretto a subire una serie infinita di pipponi e
le avances della coreana Cristina yang, che cerca di sedurlo per fare
ingelosire il collega Owen Hunt, meglio noto come Lucio Voreno, prima
lancia della XIII legione che con il fidato Tito Pullo, il famoso
figlio di Pullo, è stato incaricato da Giulio Cesare di conquistare
la Gallia e sconfiggere Vercingetorige.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
La cartella medica di
Dexter arriva casualmente nelle mani del dottor House che in preda
allo sconforto per il tentativo fallito di guarire un uomo sano,
cerca di uccidersi infilando una forchetta nella presa della
corrente.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Nel frattempo un
professore di liceo in crisi economica, Walter White, si lancia nel
mercato dello spaccio sintetizzando una nuova metanfetamina. Ma il
figlio Malcom non è d'accordo e contatta il deputato Frank Underwood
che grazie ad una serie di intrighi e di manovre ai limiti
dell'illecito, porterà in discussione un piano di legge per rendere
legali una larga serie di sostanze psicotrope, metanfetamine in
primis.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Ma Frank è in realtà un
debole e cadrà affascinato dalla combattiva natura di Lorelai
Gilmor, madre nonché amica di Rory che in quanto madre ed amica di
un adolescente, vorrebbe che il disegno di legge non passasse e
convince la figlia, laureanda al California Institute of Tecnology di
Pasadena a parlare con il signor Wolowitz e l'astronomo Koothappali:
tra le conoscenze dei due c'è infatti quella del brillante e geniale
nonché megagalattico rompicoglioni Sheldon Cooper. Questi verrà
incaricato di costruire una macchina in grado di riportare in vita
Varro. Ma Spartacus muore proprio prima di vedere compiuta la sua
vendetta e lo stesso capiterà a Dexter, vittima innocente delle
paranoie moraliste che vengono annunciate dall'altoparlante dalla
dottoressa Grey.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
La macchina verrà
comunque inventata e ribattezzata “Pensiero Profondo”: alla
domanda di Varro sul perchè sia stato riportato in vita anche se
Spartacus è morto, dirà l'unica cosa possibile che si può dire di
tutta questa storia: 42!</div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-49335723403531995592016-08-31T13:58:00.000+02:002016-08-31T13:58:08.344+02:00<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: right;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKOP0h5TIHKU-yeoy9j6m7M2JQ-HagIVQYXrZBtHs1yfKSwGmVlVgystunaPomwuLO_Xd6u2Qs6WOYRnmqV2li-EAwbWf3nMBEajQt9aXYXljKlhABSe8FwfA7MbHscAu9ias90btTzxTQ/s1600/IMG_20160831_131612.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKOP0h5TIHKU-yeoy9j6m7M2JQ-HagIVQYXrZBtHs1yfKSwGmVlVgystunaPomwuLO_Xd6u2Qs6WOYRnmqV2li-EAwbWf3nMBEajQt9aXYXljKlhABSe8FwfA7MbHscAu9ias90btTzxTQ/s320/IMG_20160831_131612.jpg" width="240" /></a></div>
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Diamo spazio a contenuti che si sono persi nella storia, ma che hanno guidato uomini e donne nelle loro scelte e nelle loro vite.<br />
Questa è la storia di un'oscura religione pre-babilonese, non sappiamo se esistano ancora dei seguaci, che conserviamo in appena pochi frammenti. Ecco uno dei più significativi.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Si racconta che la notte dei tempi il giovane Manunzio, sorpreso da una tempesta di meteorismo, cercò riparo rotto un giunco di papiro della specie a foglia larga.</div>
<div style="text-align: justify;">
Lo colse il sonno, ma poco prima di addormentarsi, una voce prese a chiamarlo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Manunzio, ridestatosi improvvisamente, guardò in alto intravedendo qualcosa. </div>
<div style="text-align: justify;">
Una figura che volteggiava a mezz'aria irradiando una luce abbigliante, prese a parlare e disse:</div>
<div style="text-align: justify;">
"Oh Ammuz'Zio, sono l'arcangelo Sordillo, il diversamente-Angelo. Sono stato mandato qui dall'Eterno, dal Sommo, da colui che tutto può, per portarti la lieta Novella!<br />
TIEPITA, AMMUZ'ZIO!"</div>
<div style="text-align: justify;">
Ma Manunzio non capii e chinando il capo disse:</div>
<div style="text-align: justify;">
"Io mi chiamerei Manunzio... Non ho capito, non parlo la tua lingua..."</div>
<div style="text-align: justify;">
Allora un tuono squarciò il cielo e la terra tremò, l'acqua ribollì nei mari e la voce di prima gridò fortissimo, con un grido che mai nessuno gridò più su questa terra:</div>
<div style="text-align: justify;">
"TIEPITA, AMMUZ'IO!" .</div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-41934518549773502482014-09-10T19:28:00.000+02:002014-09-10T19:59:59.024+02:00Cronaca di un Disagio Esistenziale<style type="text/css">P { margin-bottom: 0.21cm; direction: ltr; color: rgb(0, 0, 0); }P.western { font-family: "Liberation Serif","Times New Roman",serif; font-size: 12pt; }P.cjk { font-family: "DejaVu Sans"; font-size: 12pt; }P.ctl { font-family: "Lohit Hindi"; font-size: 12pt; }</style>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix7MNi1NyU6mSRAlzbb4UPPlOfSBhF0EVeUbMzeqArYQlFCzDTK8NsXIxCpM8hqdqo3nJYEFUTz2o9OgX8ymqywNzBf65uwqe8noQUIRENdTbI4tGBGrx6sxdZRRg3Uc3jKIz1pMnAB5OV/s1600/abc.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix7MNi1NyU6mSRAlzbb4UPPlOfSBhF0EVeUbMzeqArYQlFCzDTK8NsXIxCpM8hqdqo3nJYEFUTz2o9OgX8ymqywNzBf65uwqe8noQUIRENdTbI4tGBGrx6sxdZRRg3Uc3jKIz1pMnAB5OV/s1600/abc.jpg" height="240" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Superman Banana - SeVambè, <span data-reactid=".6z.1:3:1:$comment1479206895666647_1479209792333024:0.0.$right.0.$left.0.0.1:0"></span><span data-ft="{"tn":"K"}" data-reactid=".6z.1:3:1:$comment1479206895666647_1479209792333024:0.0.$right.0.$left.0.0.1:$comment-body"><span class="UFICommentBody" data-reactid=".6z.1:3:1:$comment1479206895666647_1479209792333024:0.0.$right.0.$left.0.0.1:$comment-body.0"><span data-reactid=".6z.1:3:1:$comment1479206895666647_1479209792333024:0.0.$right.0.$left.0.0.1:$comment-body.0.$end:0:$0:0">pagheranno gli italiani come al solito</span></span></span> - carboncino su foglio bianco - in vendita</td></tr>
</tbody></table>
<a href="http://www.blogger.com/"></a><span id="goog_795345270"></span><span id="goog_795345271"></span><br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Cari
lettori,</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
vogliamo
portarvi una drammatica testimonianza di come oggi sia facile perdere
i propri riferimenti esistenziali.<br />
Questo non vuole essere un modo
per trattare argomenti di facile presa emozionale, ma solo per
ricordare a tutti noi che lavori alienanti, maleducazione
imperante ed egoismo galoppante, il tutto condito da psicofarmaci
vari, rischiano di farci smarrire il nostro vero io, cioè per quanto
riguarda Te lettore, il tuo vero Tu.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Come
ricevuta riportata</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Una volta
ero un poeta, ma di quelli con la OETA maiuscola. Scrivevo poesie che
presto diventavano best seller della poesia mondiale, ma che dico
mondiale anche di più.
</i></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Ma un
giorno fui colto dal malessere che coglie i poeti ed in quanto io lo
fui la malattia mi fu.</i></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Fui un
fui fù.
</i></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Questa
malattia andò a colpirmi proprio quella parte del cervello che
controlla la funzione delle rime. Da quel giorno ho difficoltà a
fare le rime, mi escono male, non mi riescono, è veramente
inibitorio, è come morire. Sono nell'inibitorio della rima.</i></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Ma dicevo
neanche riesco a fare rime semplici tipo quelle alla valeria rossi,
le sento, le capisco ma se provo a pensarle me le dimentico. Mi
escono cose strane tipo:
</i></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
<i>“Larga
la foglia stretta la via
</i></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>e io ti
lascio questa mia firma”.
</i></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
<i>SONO
ROVINATO!!!</i></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Da tre
anni sono in un centro all'avanguardia per lo studio di questo male
che affligge noi poeti, ma sono un caso disperato, me lo
hanno detto i medici... ma io spero sempre che un giorno, così per caso,
mi esca una rima ed allora forse guarirò.</i></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>In questi
giorni ho fatto qualche piccolo passo in avanti. Questa è l'ultima
cosa che ho provato a scrivere.
</i></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i><br /></i></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Il mio
cane abbaia Bao bao</i></div>
<br />
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>è il suo
saluto intende Ciao ciao</i></div>
<br />
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>ma io ho
un pesce
</i></div>
<br />
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>ed è un
maleducato</i></div>
<br />
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>perché
da quando esce
</i></div>
<br />
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>non mi ha
mai salutato.</i></div>
<br />
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Ora ho un
criceto
</i></div>
<br />
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>ma mi è
mi è morto</i></div>
<br />
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>e non
voglio più animali.</i></div>
<br />
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Sigh!!!!</i></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i><br /></i></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Firmato
Un Poeta Estinto</i><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Bisogna aggiungere altro? Non ce la sentiamo.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br /></div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-58377925647315231242014-06-29T11:26:00.001+02:002014-06-29T11:31:40.973+02:00Mondialolimpiadi<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9uYdhSJAX3pUXG92q6x0nwqbceWz7tj-az5HeV6_mxW4_quWQarogYipeiypYd8opiKXuiAG15_siTl_MeUktJCUe5QLMNw4MDaE7mAL4-hOQGA-bS4uurNmPyhVSyjhfEJfcE6k21Ysc/s1600/abc.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9uYdhSJAX3pUXG92q6x0nwqbceWz7tj-az5HeV6_mxW4_quWQarogYipeiypYd8opiKXuiAG15_siTl_MeUktJCUe5QLMNw4MDaE7mAL4-hOQGA-bS4uurNmPyhVSyjhfEJfcE6k21Ysc/s1600/abc.jpg" height="240" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Padre Farrel - Ho tanta gioia dentro al mio cuor - colori a cera su a4 - 2013 coll. privata</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cari amici lettori di muco filiforme in questa estate di sport, di pomeriggi mondiali, di umidità al 98% e canicola infernale, in questa estate di atletica, motori, tennis e cavalli mi sono ritrovato a pensare a quando, giovane virgulto, anche io appartenevo alla schiera degli italici atleti. <br />
Come qualsiasi integrato bambino anni '80 ho spaziato fra gli sport più vari: Pallone (da non confondere con il calcio), bicicletta (da non confondere con il ciclismo), palestra (ad oggi non ho ancora capito cosa facessi), arti marziali varie tipo judo e semicontact e tiro con l'arco. <br />
Fra tutti questi, quello che più di tutti mi ha segnato facendo scaturire in me il germe della follia, fu proprio il tiro con l'arco ed è giunto oggi il momento di condividere questa esperienza. <br />
Tutto iniziò quando a scuola durante una sonnecchiosa ora di educazione fisica, il professore chiese chi volesse provare ad intraprendere la sopraccitata attività sportiva. Non so come mai, ma vincendo una riluttante diffidenza verso qualsivoglia attività extra-curriculare (come vengono oggi definite) mi proposi. Inizialmente devo dire mi sembrò abbastanza divertente, mia nonna mi fece una faretra in jeans che mi rese l'arciere più casual del mondo, non avevo pressioni ed eccetto alcune ustioni da corda sul braccio sinistro, tutto era tendenzialmente piacevole. Dopo pochi incontri, però, le regole dello sport e l'intrinseco senso dell'arco e delle frecce, fecero scaturire in me un'ansia da prestazione non indifferente. Intanto è uno sport che prevede una tranquillità, una precisione ed una mano ferma che in fase adolescenziale, per vari motivi, sono pura utopia. Inoltre si dovevano scagliare tre frecce in tre minuti, un tempo di per sé ragionevole ma che a me sembrava brevissimo, col risultato che i miei tiri avvenivano in maniera ravvicinatissima con sommo maleficio per la precisione. <br />
Invaso da una sorta di delirio zen, ero convinto di non dover contrastare l'errore ma di assecondarlo. L'opposto assoluto al concetto di precisione sarebbe prima o poi coinciso con la cecchinità. Se errare è umano e perseverare è diabolico, sarei diventato una sorta di arciere del diavolo. <br />
Assecondai il mio delirio fino a rimuovere il mirino per aderire alla categoria "arco nudo" dove concorrevano gli arcieri de lux, quelli bravi tipo robin hood per capirci. <br />
Cercavo di scoprire un metodo o forse una metodologia. Tutti i discorsi tipo svuotare la mente, fissare il bersaglio, sentire l'arco come un prolungamento del proprio corpo, vedere il volo della freccia prima di averla scagliata, su di me non avevano alcun effetto. La mia mente era e continuava ad essere un guazzabuglio di pensieri: non ero Karate Kid ed il professore non era un vecchio cinese di un metro e venti che acchiappava mosche con le bacchette. Lui veniva dal villaggio Santa Rosalia. In effetti non mi risultava che via Ernesto Basile fosse famosa per i suoi arcieri.<br />
Tutto l'esperienza assunse una dimensione paradossale, la ritualità arcieristica veniva sorpassata da una irrequietezza tipica dell'età, iniziai a notare che intorno a me c'era una perenne ricerca di materiali perfetti per migliorare la performance, mentre io avevo il portafrecce in jeans... erano di mia zia Annamaria, ma non le venivano più.<br />
Capii definitivamente che non era il mio sport quando un giorno esercitandomi in campagna, colpii una A112 posteggiata creando un graziosissimo foro vicino al tappo della benzina. Per fortuna non lanciavo frecce infuocate (era comunque nei miei progetti). In un'altra occasione, durante un allenamento nella palestra della scuola, bucai per tre volte il muro dietro il bersaglio e la porta del bagno delle ragazze. Ogni volta mi dicevo “La prossima andrà meglio”.<br />
Ovviamente i miei amici non mi stimavano abbastanza come arciere da mettersi una mela in testa al mio cospetto, sicuramente non si sarebbero convinti nemmeno se il frutto fosse stato un melone. Mi fu diagnosticato uno strabismo isterico dell'occhio dominante. <br />
Oggi credo che ogni freccia lanciata andava dove fosse giusto che andasse, senza alcuno scopo o forse no. Non scoccavo dardi né per sopravvivenza né per motivi di guerre rinascimentali e se sei una persona che non possiede nemmeno un minimo di disciplina interiore, non puoi cimentarti in attività di precisione. Oppure puoi farlo ma il risultato sarà proporzionale al tuo livello di autocontrollo. <br />
Il divertimento era lanciare la freccia, non fare centro; vedere il volo del dardo, non dove si conficcava.<br />
Tutto quello che aveva a che fare col quantificare il risultato del tiro non mi interessava. In fondo era tiro con l'arco, non freccia al bersaglio.
<br />
<br />
<br />
Guglielmo O'tellurico</div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-35658759617257642682014-05-31T15:29:00.000+02:002014-05-31T15:29:56.401+02:00Luoghi Comuni non Geografici<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<style type="text/css">P { margin-bottom: 0.21cm; }A:link { }</style>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBDIQf3wzCTIMk0zHbjpXz44M_CDuIjP7WB5wMInYN_9PC7HXH_ot59NzAyW0cGcbqIR-jw76ONA25J_smUN_kDWkk33XofmeLp7K76O3y2rPTCv9vAzRdjTzhb9OVpbLbALeLps7eJt_B/s1600/PicsArt_1401541984414.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBDIQf3wzCTIMk0zHbjpXz44M_CDuIjP7WB5wMInYN_9PC7HXH_ot59NzAyW0cGcbqIR-jw76ONA25J_smUN_kDWkk33XofmeLp7K76O3y2rPTCv9vAzRdjTzhb9OVpbLbALeLps7eJt_B/s1600/PicsArt_1401541984414.jpg" height="240" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Marc Apologé - Nuovi modelli Fiat - matitine e colori su a4 - torino 2014</td></tr>
</tbody></table>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
La redazione di Muco
Filiforme ha deciso di intraprendere una campagna culturale contro la
corrente pseudo culturale, fortissima sul suolo italico, meglio
conosciuta come <span style="font-size: small;">Luogo
Comunismo</span><span style="font-family: Courier 10 Pitch;">®</span>.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Questa corrente fà del
luogo comune la sua bibbia e i concetti espressi si nascondono nelle
pieghe del quotidiano come le briciole nel giro vita di Ferrara. La
nostra crociata consisterà nel denunciare come dei novelli censori
questo mal costume culturale.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Quante volte per esempio,
quante, avete sentito dire il Luogo Comunissimo "Vabbè però è
bello dentro"?
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Ora, premesso che noi
affrontiamo questo argomento da belli e che voi in quanto lettori di
Muco Filiforme sicuramente lo siete, indispone il fatto che ciò
venga detto con palese vergognosa ipocrisia. Chi nelle umidicce notti
fatte di polluzioni sogna una bella dentro? Forza alzate le mani !!
Chi fra le graziose lettrici nelle oniriche fantasie sogna un
principe azzurro bello dentro che arriva su un asino purosangue
dentro? Forza, stiamo aspettando...
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Tutto questo scialbo
etichettaggio simile ad un inventario della rinascente, non si cura
minimamente di quella schiatta di poveracci unti da questa infamia.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Riflettendo
sull'argomento emerge un'altra incongruenza: Se comunque trattasi di
qualità, chi coltiva questo dono? E' un pregio universalmente noto?
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
La bellezza va curata, è
un patrimonio, e la bellezza interiore ha un vantaggio intrinseco,
con l'età non avvizzisce. Ma allora ci chiediamo, dove sono le
beautyfarm interiori? E poi perché solo belli dentro? Noi per
esempio abbiamo un amico che è palestrato dentro. Ha fatto molta
ginnastica interiore e nonostante apparentemente il suo involucro
corporeo si manifesti gracile e giallino, dentro è palestrato ed
anche un po' governatore. Ha vinto mister universo dentro, è stato
scritturato ad holliwood per dei film d'azione immaginari, possiede
dei pettorali interiori da fare impallidire qualsiasi boxer e
bicipiti che rendono ridicolo anche il noto Braccio di Ferro sotto
l'effetto del portentoso ortaggio. Ha aperto una palestra emotiva
dove si allenano i buoni sentimenti e questa estate terrà una
rubrica sulla rivista "Muscoli questi Sconosciuti" in cui
elargirà consigli ai lettori in merito alla prova costume dentro, su
come rassodare interiormente glutei inesistenti e su come affrontare
un'estate da Briatore dentro.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Ovviamente tutto ciò
apre scenari inaspettati. Vengono a decadere vari modi di dire tipo
“Moglie e buoi dei paesi tuoi' in quanto il bovino potrebbe
sentirsi culturalmente legato a tradizioni estere apprese grazie alla
globalizzazione (per esempio festeggerà halloowin, festa di recente introduzione assimilata a causa
del colonialismo culturale a stelle e strisce e che soppianta la
nostra festa dei morti con pupa di zucchero annessi). Oppure “Non
esiste più la mezza stagione”. Ma in riferimento a quale unità di
misura?
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
La società moderna è
intrisa di luoghi comuni perché il qualunquismo assopisce le
coscienze e questo permette l'esistenza di dinamiche usa e getta che
non permettono una visione critica dei fatti. Altrettanto infelice è
il detto contadino “Scarpe grosse e cervello fino”. Secoli di
evoluzione cancellati da una inesistente diagnosi di ipocelebrismo
con una maliziosa allusione al cattivo gusto nella scelta delle
calzature. Ma il contadino possibilmente vive in una valle verde e
quindi saranno calzari suoi.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Oggi il nostro amico
palestrato dentro è impegnato in molteplici avventure, si sta
preparando a scalare una montagna immaginaria e questa prova di forza
interiore lo porterà a vette altissime o nel baratro più buio. Lui
però da pioniere trascendente ha deciso di cercare un baratro
altissimo perché quello è il posto che lui cerca da sempre e che
siamo certi alla fine troverà.</div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-57697486194008633942014-05-07T14:41:00.001+02:002014-05-07T14:42:33.101+02:00Il Gambero<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzEhNoIQAARwV0Xizq26_KIMiJKxi6ddJ8_Ae0ipSP1ZW0NEwuBQtLHOZAoSfr8CJRzFVNxrzb1Gj9MwvUfCLQiHgNvMbgJ8BMOoEMD799ld3hwXPTS5ywywAreY4yJIkedrb2IgUgAgDL/s1600/Giulio.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzEhNoIQAARwV0Xizq26_KIMiJKxi6ddJ8_Ae0ipSP1ZW0NEwuBQtLHOZAoSfr8CJRzFVNxrzb1Gj9MwvUfCLQiHgNvMbgJ8BMOoEMD799ld3hwXPTS5ywywAreY4yJIkedrb2IgUgAgDL/s1600/Giulio.jpg" height="240" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" width="320" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Paolos - La mille miglia di Strazzacity - pennarelli su a4, 2014 coll. privata</td></tr>
</tbody></table>
</a></div>
<a name='more'></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Quest'oggi vogliamo raccontare un caso del mondo animale e trattarlo come metafora del difficile rapporto uomo donna, donna donna, uomo uomo o come più vi piace.</div>
<div style="text-align: justify;">
La natura é un serbatoio ricco di diversità che lasciamo spesso a bocca aperta per la bellezza e la stranezza delle varietà, una fonte di sorprese per noi esseri umani, capaci come siamo di meravigliarci che altri essere viventi adottino comportamenti utili al perseverare della vita e capaci di trarre, da questa utilità, il meglio per il proprio fine personale. </div>
<div style="text-align: justify;">
Come tutti voi certamente saprete, il gambero è praticamente miope, per essere più precisi ha una profondità di visione di circa 0.10 (10) millimetri. Questa é la ragione per cui si muove all'indietro, preferendo percorrere una strada già fatta piuttosto che avanzare e non vedere niente. E questo è anche il motivo per il quale ci sono così tanti gamberi nelle nostre tavole. </div>
<div style="text-align: justify;">
Il gambero é anche conosciuto in ambiente accademico come un animale dalla libidine esagerata, alcuni lo chiamano porco di mare altri mandrillo crostaceo, é noto come violentatore delle scogliere, satiro con le antenne, allupato sbavoso e altro ancora. </div>
<div style="text-align: justify;">
Questo atteggiamento contraddistingue solamente il maschio della specie, perché la femmina del gambero ha in realtà un modo di fare meno libertino, o almeno non lo dà a vedere. </div>
<div style="text-align: justify;">
Gli studiosi non sono ancora riusciti a capire se tale differenza sia da ricondurre alla base biologica o a quella comportamentale: nonostante ci siano a prima vista tutti i presupposti per credere alla prima ipotesi, studi di laboratorio sembrano dimostrare che alla base della marcata differenza ci sia una specie di codice femmina-gambero condiviso. Inoltre é apparso chiaro fin dai primi studi che esiste tra la femmina della specie la tendenza a riprendere l'atteggiamento del maschio in quella che é ormai nota come la "Teoria del Cazziatone". </div>
<div style="text-align: justify;">
Funziona così: il soggetto femmina decide arbitrariamente che é arrivato il momento di odiare il proprio partner, colpevole di tutto il disordine nella casa, colpevole delle spesa fatta male (nonostante abbia seguito pedissequamente la lista da lei redatta), colpevole della giornata piovosa perché non potrà fare quella cosa che gli aveva chiesto di fare, colpevole di non ascoltare, colpevole di esistere.</div>
<div style="text-align: justify;">
Il maschio reagisce con un comportamento altrettanto standardizzato cioè con il silenzio (da non fare durare tanto a lungo altrimenti é un silenzio colpevole) e cercando la prima scusa appena appena plausibile per abbandonare l'abitazione, dal semplice "Vado a comprarmi dei fiori per sentirmi apprezzato" al più elaborato "Non hai sentito sto rumore? viene dalle scale... ma cos'é questo fumo? quelle sembrano le teste di cuoio, ma che succede? stai qui che vado a controllare, tu chiuditi in casa e non uscire per nessuna ragione, la spesa tanto c'è, gli assorbenti pure, io vado fuori e spero di tornare presto, se entro una settimana non sono di ritorno vai pure avanti senza di me". </div>
<div style="text-align: justify;">
A questo punto lei dovrebbe rispondere "No, in due siamo partiti e in due dobbiamo tornare!" ed invece esclama "Passa da mia madre a prendere i piatti di carta, butta la spazzatura, fermati prima al supermercato dei detersivi poi a quello dei salumi poi a quello delle fettebiscottate, vedi di non fare tardi che già é tardi, pare che non lo sai che qualunque cosa tu faccia mi dà fastidio".</div>
<div style="text-align: justify;">
Nel periodo degli amori, cioè a metà tra una Teoria del cazziatone e un'altra, il gambero cerca acque calde per riprodursi, preferendo le profondità delle scogliere per il complesso e delicato rituale. </div>
<div style="text-align: justify;">
I gamberi sono nominalmente monogami, nel senso che lo sono a parole mentre i fatti ci dicono altre cose. Una volta scelta una compagna il legame dura fino alla morte o alla cattura, tuttavia il tradimento del gambero maschio é una pratica diffusa e reiterata. Avviene infatti che durante il percorso che porterà il maschio a fecondare le uova della propria compagna, si verifichino delle deviazioni. Il maschio avanza piano piano verso la propria partner, ma appena un attimo prima di toccarla, con una sferzata improvvisa si dilegua all'indietro. </div>
<div style="text-align: justify;">
Viene così a contatto con tutte quelle femmine non accompagnate fecondandone le uova (un gambero medio, per soddisfare il proprio appagamento sessuale, ha bisogno di non meno di cinque partner). Terminato così il compito si dirige nuovamente verso la compagna che da lontano lo redarguisce così:</div>
<div style="text-align: justify;">
"Dove sei stato? Come mai hai perso tutto sto tempo?Non vedi che ho già deposto le uova? É una macchia di rossetto quella sul carapace? Aveva ragione mia madre, sei un porco, se scopro che mi hai tradito ti serro le gonadi, sbrigati che ho già deposto le uova, sei sempre in ritardo, pure per la tua venuta!"</div>
<div style="text-align: justify;">
É a questo punto che il maschio feconda le uova e sparisce al bar con altri gamberi maschi e nonostante a portare le birre sia una femmina di gambero dall'aspetto procace e allusiva che prima o poi lo riempirà di cazziatoni, il maschio feconda lo stesso le sue uova. </div>
<div style="text-align: justify;">
Quello che vorremmo sottolineare, prendendo come spunto il nostro simpatico animale, é che la natura ha in sé molto da comprendere, e speriamo davvero che l'esempio appena riportato vi faccia riflettere, come e quando lo deciderete voi.</div>
<div style="text-align: justify;">
Per oggi questo è tutto. </div>
<div style="text-align: justify;">
Vorremmo solo concludere con le parole della più grande studiosa di gamberi al mondo, Kachashty Carmela: "Non importa tu sia gambero o seppia, se sei un maschio sono cozze amare."</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
Giorgia Gamber<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-29432700450570742972014-04-09T12:37:00.000+02:002014-04-09T12:37:32.446+02:00La Topomachia<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr align="center"><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvLTQBLYf1AlGX8q0HqK71NcedB63rue62r5QHQ3_1RVqqdGM8HQyM8MtRaXlVwP5aP5V95t61XKUvihPb4Sxpgx8vlqI-UO2uLiLEm3V0aOJzmcKbC7u8PL0g-2L2PRR4RgsiQNQ6qvSQ/s1600/2014-04-09+11.33.06.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvLTQBLYf1AlGX8q0HqK71NcedB63rue62r5QHQ3_1RVqqdGM8HQyM8MtRaXlVwP5aP5V95t61XKUvihPb4Sxpgx8vlqI-UO2uLiLEm3V0aOJzmcKbC7u8PL0g-2L2PRR4RgsiQNQ6qvSQ/s1600/2014-04-09+11.33.06.jpg" height="227" width="320" /></a></td></tr>
<tr align="center"><td class="tr-caption">J. jin su sci Giovanni - Imitazione di drago cinese - carboncino su a4, 2014 coll. privata</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
I topi sono tanti milioni di milioni, ratti, granaioli, di campagna, di città, criceti, cavie, bufirine e chi più ne ha chiami il derattizzatore. Il topo roditore naturalmente rosicchia e rosicchia a più non posso e di tutto. <br />Nel ventesimo secolo, vinte le paure ancestrali di malattie tipo la peste, un manipolo di creativi decise di fare una scommessa: modificare nell'immaginario collettivo la figura del topo. Nacquero negli anni i vari Topolino, Minni, Jerry, Speedy Gonzales (per le minoranze ispaniche), Topo Gigio, Topo Moto fino ai vari Geronimo Stilton. <br />Se da un lato questa idea ha creato un grosso giro di affari nel campo dei parchi a tema ed in tutto l'indotto dei peluches, di certo chiunque dovesse trovare un piccolo topo nella propria casa non sarebbe felice e farebbe di tutto per eliminare lo sgradito ospite. Questo articolo vuole riportare alcune testimonianze che possono essere di ausilio a chi dovesse trovarsi ad avere a che fare con sgradevoli roditori destabilizzatori della tranquillità domestica. <br />Il signor Dante Consiglio racconta: <br />Nel 1999, era inizio estate, nelle ore notturne sentivo il pianoforte verticale posizionato nel salotto suonicchiare da solo. Era un leggero arpeggio rievocante la nuova corrente sperimentale e minimalista nipponica. Non credendo ai fantasmi per partito preso, mi ero convinto che il repentino cambio climatico generasse dei movimenti di assestamento nel legno del succitato strumento. Per me era tutto normale. Il sospetto che non fosse quello che ho appena descritto, mi venne quando all'arpeggio si aggiunse una parte ritmica come di masticamento in terzine rapide e decise. All' apertura del piano notai un topo del tipo bufirina che si era trasferito a vivere all'interno dello strumento. Tentai in prima istanza di colpirlo con i martelletti suonando un brano rock velocissimo. Non ottenni i risultati sperati e dopo alcuni consigli ricevuti da esperti del settore, catturai il nefasto inquilino grazie ad una trappola a base di formaggio. Eliminazione drastica. E pensare che da bambino adoravo le puntate dove Jerry era una volta pianista e una volta direttore d' orchestra contendendosi la scena con il povero Tom. <br />La signorina Grecya Colmenares ricorda: <br />Una volta era inverno ed aspettavo un carico di legna per il camino. Arrivò il boscaiolo e riempita la legnaia, mi portò alcuni tronchi in casa. Ma dalla cavità di uno questi uscì un topino granaiolo. Il roditore restò impietrito dalle mie urla dando il tempo al boscaiolo di assestargli un colpo di scopa fortissimo che lo spedì sulle sponde della bibblica fogna dove le anime dei topi vengono traghettate nell'aldilà. <br />Il signor Felice Termini con simpatico candore ci racconta: <br />un giorno il mio gatto mi portò in dono un topo. Al momento della consegna del regalo il topino fuggì. Fu necessario un anno per catturare questo abilissimo roditore. La trappola allestita adoperava come esca un noto pongo colorato, commercializzato in tutte le cartolibrerie.
<br /><br />Sono solo alcuni dei racconti che in questi anni abbiamo raccolto. L'antica lotta fra uomo e topo resterà sempre un evergreen dell'evoluzione. Alcuni popoli hanno fatto di necessita' grande intrattenimento: il popolo dei Gargiofisi costruiva nelle sue case di fango piccole arene dove far combattere, in una sorta di corrida ante litteram, i topi e i giovani adolescenti in un cruento rito di passaggio. <br />Fino a quando le due specie divideranno lo stesso habitat ogni qualvolta si incroceranno sarà topomachia perchè i due modelli di società sono incompatibili alla convivenza. Allora studiate e preparatevi, allenatevi ed armatevi per lo scontro che deciderà la supremazia sul pianeta.
<br />Per chi volesse approfondire l'argomento consigliamo alcuni libri:
<br />- Derattizzazione fai da te;
<br />- Come diventare gatti con l'autoipnosi;
<br />- Topi famosi del rinascimento
;<br />- Topazio fenomenologia di una soap;
<br />- I topi ed i suoi derivati: Tutto sulla toponomastica.
<br /><br /> </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tommaso Silvestro </div>
<div style="text-align: justify;">
detto il </div>
<div style="text-align: justify;">
TOPOMERUMENI </div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-89295689007970811632014-03-18T18:40:00.001+01:002014-03-18T18:40:41.953+01:00L'esame di Coscienza<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1czZhGfuL-RTtWKvaP_7KX2SqUUPVSHscQVucrCrFuD6Ny5WEAwvayx3KybcePaZkKveiXpEsmty7pr26pJwBgFR1Mo4WnIb5eUHgtN3G1_nEeCx3UJ6d5JwEZ2gZUFx5aRBfqsu05jLM/s1600/a.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1czZhGfuL-RTtWKvaP_7KX2SqUUPVSHscQVucrCrFuD6Ny5WEAwvayx3KybcePaZkKveiXpEsmty7pr26pJwBgFR1Mo4WnIb5eUHgtN3G1_nEeCx3UJ6d5JwEZ2gZUFx5aRBfqsu05jLM/s1600/a.jpg" height="220" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Genni Calandra - Settete - acquerello su a4 - 2014 coll. privata</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Quando ero piccolo temevo con tutte le mie forze il momento della confessione. Il venerdì cominciavo ad andare in apprensione, la domenica alle porte, cercando di ricordare quali peccati avessi confessato la volta precedente e quindi di quali parlare: ci tenevo veramente tanto a non raccontare le stesse cose due volte di seguito... Mi sforzavo di tenere un diario mentale, questo l'ho detto quindi lo ripeterò tra due confessioni, cose del genere insomma.</div>
<div style="text-align: justify;">
Il problema é che un bambino di nove anni che cavolo di peccati può avere mai commesso? Lo dicevo alla catechista, tra l'altro una bella donna che suscitava inesperti pruriti, e lei mi rispondeva con un'avemaria. Se le chiedevo perché il catechismo lo dovessero fare proprio di domenica mattina, lei rispondeva con un padrenostro. Una volta le chiesi come mai ci fossero tante ingiustizie nel mondo e lei attacco con l'attodidolore e nella parte che fa Permiacolpamiacolpamiagrandissimacolpa si colpi il petto così tanto forte che non le venne mai un infarto. La cosa brutta fu che i miei compagni fecero lo stesso guardandomi fisso fisso.</div>
<div style="text-align: justify;">
Poi c'erano cose senza senso, tipo le storie di natale dei miei compagni appunto: una volta uno raccontò che con la famiglia, usciti da un negozio pieni di sacchetti, videro una famiglia barbona (padre barbone madre barbona figlia barbona e figlio barbetta) e gli diedero tutta la spesa fatta per il natale. E la maestra che faceva "Ma quanto siete stati bravi! Ma che bel gesto! É questo il vero significato del natale!" (cioè sparare minchiate) e si infilò in un gloriaaddio con coreografie e tanti avvitamenti. La volta successiva raccontai che avevo diviso il mio cappotto, metà spalla per uno, con un bambino povero e la maestra grido Graziesignoregraziegrazie. Dopo qualche tempo le dissi di averla vista in sogno mentre indicava un cespuglio lambito dal vento che sussurrava Vivagesu (avevo troppi pruriti per lasciar perdere la sua approvazione) e venni promosso.</div>
<div style="text-align: justify;">
Comunque la domenica mi dirigevo verso il confessionale e mi giocavo le mie carte migliori: Ho litigato con i miei compagni, ho sputato a terra e ho <i>disubidito</i> ai miei genitori. Il prete mi chiedeva "Lo farai più?" e io rispondevo con quel candore da bambino novenne "NO!". Poi mi dava la penitenza, tipo tre avemaria cinque padrenostro e sei attididolore.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ora, io non é che le preghiere le sapessi veramente bene... Più che altro stralci... Tipo Orsùdunqueavvocatanostra e deltuosenogesù... Quando le dicevamo mi nascondevo nel gruppo muovendo le labbra e se capivo che la parte la sapevo, alzavo la voce nella speranza che la maestra mi sentisse (che prurito!).</div>
<div style="text-align: justify;">
Comunque andavo a sedere proprio in prima fila con la faccia più peccatrice che avevo e cominciavo a raccogliere le parole. Guardavo gli altri accanto a me, in maggioranza vecchine, e pensavo a chissà quali peccati avessero mai commesso, per stare li ore intere. Così facendo squagliavano minuti interi, poi la colpa per il tempo perso mi assaliva e cercavo di ricominciare il conto delle preghiere dette e dopo poco, siccome avevo nove anni, mi stancavo e andavo a giocare. Ovviamente sperando che il prete non mi tenesse d'occhio... non sarei mai riuscito ad ammettere che non facevo la penitenza.</div>
<div style="text-align: justify;">
E così da adulto decisi che era arrivato il momento di fare un bell'esame di coscienza. Già, ma come?</div>
<div style="text-align: justify;">
Sentivo di alcuni amici che avevano tentato l'esame più volte senza mai farcela, altri che avevano preferito biennarla e si erano persi nel corso monografico, un signore era andato a fare l'esame di coscienza digiuno e poi gli avevano dato un succo di frutta, un ragazzo che conoscevo aveva posteggiato male e l'esaminatore lo aveva bocciato... Insomma tante verità che mi servivano a capire che la coscienza, come la giri la giri, ti influenza tanto. Ci ho messo anni a capire come si facesse l'esame.</div>
<div style="text-align: justify;">
É una specie di masterchef condotto dalla ventura mentre malgioglio canta canzoni di mina con tanto di prove di danza canto recitazione e scrittura di un testo e con tanti concorrenti, il tutto condito dalla giuria popolare presieduta dall'ospite straniero, uno che non parla un cazzo di italiano e dice cose tipo "molto bravo di movimento" e "mi ho chomossso". Dura quattro settimane, si può andare in nomination oppure essere eliminati.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ora che ho finalmente capito però, devo dire che la mia vita é migliore, ora so quali sono le domande giuste e se rispondo bene é come se toccassi il sesso di un'angela.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ora che ho finalmente capito posso citare le parole di una persona molto saggia, magari non una madreteresa ma sicuramente una sorellateresa e che nelle notti di luna piena, quando la luna sembra voler parlare con gli uomini, grida al cielo con tutto il fiato in gola e tutto il suo fervore: "Io credo dopo, io credo poi!" e si lascia andare a balli tutti capriole e saltelli.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ars Attack2000</div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-78995390658729158242014-02-27T20:29:00.000+01:002014-02-27T20:44:33.949+01:00Incontrovertibile Natura Umana<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjB0tEWj1c4wl_GYYLxJmcQfwuHNl1ahKvnV2dvS9tqfo3WH6UC9CK3Tpd4C9aofwm301q4D_pC12V2bpELZgewnoxljQ5vigF4K2mL0oA2P7fPLqkjEuuXJRutWPbqouenYYzLtW8p91WT/s1600/la+macchina+aggiustatutto.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjB0tEWj1c4wl_GYYLxJmcQfwuHNl1ahKvnV2dvS9tqfo3WH6UC9CK3Tpd4C9aofwm301q4D_pC12V2bpELZgewnoxljQ5vigF4K2mL0oA2P7fPLqkjEuuXJRutWPbqouenYYzLtW8p91WT/s1600/la+macchina+aggiustatutto.jpg" height="236" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ercola Cosisuduepiedi - La macchina Aggiustatutto - matite su a4 - 2014 coll. priv.</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Oicade Ecasto Vatinni U Postu e' il mantra della mia vita, e' una litania che si ripropone sempre e che e' paradigma di una mia particolare caratteristica. Ho l'innata capacità, quando mi si presenta la necessità di scegliere fra due opzioni, di preferire l'oppurtunità che si manifesterà fallimentare e catastrofica. Sin da piccolo manifestai questo talento all'incontrario, quando ad esempio al gioco dei due pugni di cui uno cela il pegno io sceglievo sempre il pugno vuoto.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Quando toccavo i compagni per una partita di calcio, raggruppavo le seconde scelte e mi toccava il classico bimbo inabile al gioco del pallone per insalata. Per non parlare delle memorabili disfatte a I mia i tua - Testa o Croce - Pari o Dispari - ed affini. Niente, neanche per la legge dei grandi numeri sono mai riuscito a sovvertire questo trend, una serie negativa oltre ogni ragionevole dubbio.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Negli studi tutto ciò ha avuto un suo peso. Ogni italico ma che dico mondialico studente si e' trovato almeno una volta a buttarsi nel dare una risposta ad un quesito a due uscite. Se stai nella media, il 50% dovresti azzeccarle. Io mai. Sembrava che i professori lo capissero, che sentissero l'olezzo del terrore. E' stata un'ecatombe.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Un giorno fui interrogato in greco. Il professore, capendo che per ovviare al mio handicap io imparavo tutto a memoria, mi chiese quale fra Oicade ed Ecasto fosse qualcosa che oggi non ricordo nemmeno. Io optai per Ecasto e lui mi caccio' a posto fra gli sguardi divertiti dei miei compagni. Oicade Ecasto Vatinni U Postu. Fenomeno da baraccone. </div>
<div style="text-align: justify;">
Crescendo tentai di appellarmi alla filosofia e provai ogni qualvolta mi si poneva un out out di non scegliere. Di stare fermo, immobile come un rospo. Ma scegliere di non scegliere diveniva una fra due opzioni e quindi sbagliavo. E' una tortura. </div>
<div style="text-align: justify;">
Oggi sono amministratore delegato di una multinazionale e da me dipendono molte vite, lavoratori e famiglie. Devo dire che è un po' strano mantenersi freddi quando hai tutte queste responsabilità. Forse qualcuno di voi si stupirà, starà pensando "Ma come e' possibile? con tutti quelli che potevano metterci..." e forse e' anche vero, ma io sono nipote di un cardinale. </div>
<div style="text-align: justify;">
Questo e' il mio vero talento, per il giusto verso. Forse in una società meritocratica sarei stato al massimo un impiegato di concetto, mero esecutore senza potere decisionale, in una società primitiva la selezione naturale avrebbe fatto di me cibo per fiere. Ma in una società civile sono un colletto bianco grazie a mio zio cardinale e grazie al nepotismo, al capitalismo, al favoritismo e al clientelismo. Domani sarò ospite in un talk show televisivo per parlare della chiusura di 5 (cinque) centri per mancanza di fondi. Sono emozionato. Chissà come sembrerò in video, magro o grasso, alto o basso, simpatico o antipatico. Meno male che non dovrò scegliere io altrimenti gli italiani parlerebbero di me come di quel nano ciccione antipaticissimo. Guardatemi.
</div>
<br />
Neutralmente Vostro
<br />
<br />
Bonifacio Leone Borgia
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-24890335281847164732014-02-12T23:02:00.000+01:002014-03-04T12:43:42.276+01:00La prima teoria dei Neandertal<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpvyX4G0gIBjycL_Li_Xd9oTdOH3CighVHgIIfiYXwCKUABRHiZGIYcoRc7rVkPVf_tdqNAHWNHFmVOb0lRaoXJzsw9Aa21W-h3Kfu4JmNvsL7cgjl_7RIZDXdz6F3KF4sKRz5J2fFzMdY/s1600/jem+e+le+ologram.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpvyX4G0gIBjycL_Li_Xd9oTdOH3CighVHgIIfiYXwCKUABRHiZGIYcoRc7rVkPVf_tdqNAHWNHFmVOb0lRaoXJzsw9Aa21W-h3Kfu4JmNvsL7cgjl_7RIZDXdz6F3KF4sKRz5J2fFzMdY/s1600/jem+e+le+ologram.jpg" height="240" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Sav'Anna - Jem e le ologram - colori su a4 - 2014 coll. privata</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Vi sarà
capitato di notare dei figurini strambi che camminano tra di noi, con i nostri stessi zaini per andare a scuola, le stesse nostre borse
da lavoro e i nostri stessi occhiali.
<br />
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Praticamente
l'altra volta prendo la macchina e di punto in bianco il tizio che
avevo davanti si ferma di botto senza mettere manco una freccia. Uno
con la fronte piccola e stretta, il corpo tozzo e con le gambe
pelose, le orecchie piccole e cattive, si ferma in mezzo alla strada
così di botto, scende per entrare in un bar e lascia la macchina lì
a bloccare tutto il traffico.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Io,
ovviamente, scendo col crick, lo chiamo redarguendolo e questo
comincia con cose tipo: <span style="font-style: normal;">Viri ca </span><span style="font-style: normal;">iu</span><span style="font-style: normal;">
</span><i>medfiajfks sflonalnfgsn dfljns,</i><span style="font-style: normal;">
U capisti?</span> (traduzione per gli amici che ci seguono dalla
Svizzera: <span style="font-style: normal;">Vedi che io</span><i>
medfiajfks sflonalnfgsn dfljns, </i><span style="font-style: normal;">Hai
capito?</span>) il tutto gridato sputandomi addosso pezzi di cornetto
alla marmellata sul cappotto e con il dito puntato come una pistola.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Cioè io
rimango cosi, stubidito, lo guardo con vero terrore, lascio cadere il
crick dalla mano e corro verso la macchina...
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Mi
sentivo infreddolito, mi aveva forse lanciato una maledizione...
metto in moto e corro verso la farmacia e per la strada macchine
ferme a cazzo di BIP e altre che suonano il clackson, una donna
davanti ad una vetrina che grida: <span style="font-style: normal;">Unni
Viri ca ci trasi un Puilman</span><i> uohrngojnfva erognasjoln
qnvealjònve onvjfaln </i><span style="font-style: normal;">MAH!</span>
(Traduzione per gli amici che ci seguono dalla francia, in
particolare René, l'amico di Milzà che con Fois Gras (per gli amici
che ci seguono dalla spagna sarebbe Fegatodos) ha firmato pagine
indelebili dei migliori giornali, Non vedi che ci passa un pulmann
<i>uohrngojnfva erognasjoln qnvealjònve onvjfaln </i><span style="font-style: normal;">MAH!</span>)
e io rimango più stubidito di prima, tipo così guarda, capito?
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
La
signora aveva la stessa fronte stretta e tediosa, le stesse piccole
orecchie e guardava con quei particolari occhi che ti fanno gelare il
sangue nelle vene.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Arrivo in
farmacia e mi metto in fila, ma ecco entrare una specie di uomo,
supera tutti quelli che stanno aspettando e si rivolge al medico con
una litania:</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
“<span style="font-style: normal;">Mi
fa mali a tieista</span><i> ljangvàò jcþ@ksnfvklean volksàgf
þĸłdsmf, </i><span style="font-style: normal;">rammi na pillula</span><i>
(</i><span style="font-style: normal;">ho dolore alla testa </span><i>ljangvàò
jcþ@ksnfvklean volksàgf þĸłdsmf, </i><span style="font-style: normal;">mi
dia un analgesico</span><i>)</i>”</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Esco
fuori e un signore butta a terra un fazzoletto gridando <span style="font-style: normal;">Ma
chi minni futti</span><i> kajngojenvòjnsdèvlnaov ojnvsòv
onvfoèqenv onmfvo 234 vonsèvns! (</i><span style="font-style: normal;">C</span><span style="font-style: normal;">osa
me ne importa</span><i> kajngojenvòjnsdèvlnaov ojnvsòv onvfoèqenv
onmfvo 234 vonsèvns!)</i></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;">Ci
sono dei bambini sulle mini moto che tirano </span><span style="font-style: normal;">per
aria </span><span style="font-style: normal;">un gatto Amunì amunì</span><i>
pkmfjiks (</i><span style="font-style: normal;">vai vai</span><i>
pkmfjiks)</i><span style="font-style: normal;">, uno con il motorino
che crossa in mezzo alla gente dicendo Mi</span><span style="font-style: normal;">n</span><span style="font-style: normal;">chia
sto muturi</span><i> babum babum </i><span style="font-style: normal;">U</span><span style="font-style: normal;">
sienti</span><i>? (</i><span style="font-style: normal;">pene, questo
motore</span><i> Babum babum </i><span style="font-style: normal;">lo
senti?</span><i>)</i><span style="font-style: normal;"> e un venditore
ambulante che grida </span><i>Pullanchielle e cavure e pulite e
tiennere, va va vaaaaaa vavavaaaaa e tiennere (</i><span style="font-style: normal;">pannocchie
e calde e pulite e terene </span><i>va va vaaaaaa vavavaaaaa</i><span style="font-style: normal;">
e tenere</span><i>). </i>
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;">Ovunque
mi giri ci sono loro, uomini e donne con la fronte ottenebrata, lo
sguardo a fessura e il mento pronunciato. Si muovono a rallentatore
emettendo suoni come questi </span><span style="font-style: normal;">AAARRRGG,</span><i>
MMFIJMPI, BRUM BRUM, PAPP</i><i>E,</i><span style="font-style: normal;">
hanno vestiti come i miei </span><span style="font-style: normal;">(</span><span style="font-style: normal;">ma
li portano male</span><span style="font-style: normal;">),</span><span style="font-style: normal;">
sembrano utenti di un manicomio, sbavano e sputano per terra, se
comprano qualcosa lo fanno con estrema volgarità gridando cose come
Quaaaantuuuuu? Me cucinu u stissu un evuru!</span><i> OuhnfrwkhvjscnoiW
OÈWHFCOÈIW NOIJCIOWEÈJ </i><span style="font-style: normal;">Minchia
ma si caravigghiaru </span><i>(</i><span style="font-style: normal;">quanto?
Un mio cugino, in un altro posto, ha comprato lo stesso oggetto
pagandolo un euro! </span><i>OuhnfrwkhvjscnoiW OÈWHFCOÈIW
NOIJCIOWEÈJ, </i><span style="font-style: normal;">Pene lei ha dei prezzi
molto alti</span><i>)</i><span style="font-style: normal;">, si
fermano in modo scomposto, se contano fanno cosi Uno Due Pollo
Ventisei, s</span><span style="font-style: normal;">e si </span><span style="font-style: normal;">urtano
si dicono </span><span style="font-style: normal;">cose come</span><span style="font-style: normal;">
</span><i>“</i><span style="font-style: normal;">Sta Taliata?</span><i>
Irmnevki? (</i><span style="font-style: normal;">come mai mi stai
guardano?</span><i> Irmnevki?)</i></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;">Cerco
di scappare ma vengo fermato da due tizi che mi chiedono: “Ciao,
scusa se ti disturbiamo ma volevamo sapere se hai pregiudizi nei
confronti dei bambini disabili” ed io penso Ma che c'entra? Perché
dovrei avere pregiudizi? Io sono nato a Palermo, loro sono di Sabily
(sarà una città tipo della jugoslavia) perché dovrei avere
pregiudizi? Glielo dico, pure, e loro mi guardano come se fossi io
quello strambo e scappano via. Penso </span><span style="font-style: normal;">U</span><span style="font-style: normal;">ao
ho trovato il modo di non farmi fermare per la strada, ma la mia
testa comincia a riempirsi di suoni gutturali e inizio a soffiare
come un gatto fiu fiuu... davanti a me c'è la vetrina di un negozio:
mi guardo e penso Ma chi è quello stronzo? Ah, io. </span>
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
A questo
punto sono caduto a terra svenuto.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Quando mi
sono ripreso ho capito una cosa vera. Che qui a Palermo l'umanità ha
avuto una storia evolutiva differente dal resto del mondo. Ebbene,
qui a palermo (per gli amici che ci chiamano da fuori il prefisso è
091) una colonia di Neandertal è sopravvissuta.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Il
farmacista è Neandertal, il sindaco il polizziotto il fruttivendolo
sono Neandertal. FINANCO (è il nome di una finanziaria, lo spot è
così: C'è un vecchio paralizzato buttato in un letto con l'ossigeno
attaccato che dice sorridendo e muovendo gli occhi piene di mosche:
“Hanno finanziato FINANCO me!” Scusate ma questo blog si basa
sulla pubblicità) FINANCO dicevamo gli autori di questo blog sono
Neandertal.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Per
fortuna che almeno sono un Neandertal bello tipo Brad Pitti (non
l'attore, ma uno che conosco io).</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Ludovico Angela e Alberto </div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-37335094635818490862014-01-27T19:36:00.003+01:002014-01-27T19:36:38.368+01:00Lo Sbutrafemmine<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKVbGV0oMHC1BE9Dqg0fo2ip0vVIfHUc4GC9RpSWqq2cPR75ZvGL_eDJVmTCv9PXimTuYfs_E4SET_hioN_Ms8KiS87MRO3dUTPenxM4fyGz90tIUJxd1F25r66ci5ooAJjwmTGZyvm52j/s1600/nino.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKVbGV0oMHC1BE9Dqg0fo2ip0vVIfHUc4GC9RpSWqq2cPR75ZvGL_eDJVmTCv9PXimTuYfs_E4SET_hioN_Ms8KiS87MRO3dUTPenxM4fyGz90tIUJxd1F25r66ci5ooAJjwmTGZyvm52j/s1600/nino.jpg" height="320" width="199" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">AnnaMariaMariella Delle Querce - Dammi un motivo per amarti - carbonicino 2014 coll. privata</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La settimana prossima su un canale televisivo verrà presentata l'ultima scoperta del Club delle Scienze di Mucofiliforme. Siamo oggi in grado infatti di mostrare a tutto il mondo accademico le prove dell'esistenza di un essere antropomorfide fino ad oggi solo pura credenza popolare. <br />Se lo Yeti vi ha fatto paura e il mostro di Lochness non vi ha fatto dormire, lo Sbutrafemmine non vi farà uscire di casa.<br />Scrittori dell'antichità ce lo raccontano con dovizia di dettagli, ma le comunità scientifiche hanno relegato il fenomeno a pura superstizione. La verità è un'altra. Non abbiamo certo velleità da esploratori, ma a causa di una scommessa siamo stati costretti ad inventarci il mestiere. Avreste sopportato un “Un ta' firi” detto da Zichichi? Noi no.<br />La spedizione è stata composta dai seguenti elementi:<br />Il Professor Dottor Annibale delle Quote Alte, abile alpinista dal sangue scerpa, mini laurea alla Laparday University Engeniering in Seguitore di Tracce, Master in Bipede;<br />L'esperto di Materie Prime Quo Vadis Marco, responsabile della refezione alla Laparday University Engeniering;<br />Karim Kunta nGente, tesoriere della Laparday University Engeniering, in Mozambico ingiustamente accusato di appropriazione indebita, corruzione e peculato. Esperto in baratto e con un forte spirito di abnegazione, quando c'è da sacrificare qualcuno, è sempre il suo turno;<br />La dottoressa Dorothy Venier, glottologa e mortofonologa forense con una cattedra alla Laparday University Engeniering in Economia Domestica, venuta a contatto con i Membri del club delle Scienze di Mucofiliforme per articoli quali: Lingue morte e resurrezione, Chi ha incastrato Tuta Nc'mon?, Geroglifico: arte tra disegno infantile e Picasso. La sua particolare capacità linguistica è il vanto della Laparday University Engeniering;<br />Ed infine l'imboscato Mcgiver Filippo, facente parte del personale non docente (bidello) della Laparday University Engeniering che nonostante la terza elementare si rivelerà utilissimo alla spedizione salvando addirittura una cordata ucraina persa tra gli appennini e le ande. Per tale gesto eroico verrà insignito del titolo onorario di pompiere di New York venerdì prossimo.<br />I primi mesi sono stati durissimi, allenamenti serrati marce notturne e pane duro, per una ricerca che sembrava impossibile. L'essere umano ha in se il germe della follia, ma questi uomini e quella donna, che non esitiamo a definire dei filantropi, erano più determinati della sporca dozzina. E gliene mancavano ben sette. <br />La ricerca ha preso spunto dalle fonti locali in nostro possesso: incisioni rupestri, racconti orali e avvistamenti hanno confermato che il periodo migliore per le apparizioni è sempre stato quello primaverile tra le cinque e le sette del pomeriggio, sole calante luna montante. Come quando si va a pescare i todari. Il primo problema è stato quello di capire di quale fuso orario si parlasse. <br />I maya lo dipingevano per esorcizzarne la paura, i Willy ne cantavano le gesta, ma con poca convinzione e qualcuno stonava. Erodoto scriveva dello Sbutrafemmine come di una divinità a metraggio. <br />Ma tutto questo, se da una parte guidava le menti eccelse, dall'altra ha significato mettere da parte tutte le proprie sovrastrutture mentali. L'approccio allo Sbutrafemmine deve essere scevro da ogni preconcetto, perchè lo Sbutrafemmine lo percepisce con la sua particolare trombetta. <br />Un altro pericolo era quello di essere sviati da una pletora di mitomani che nei secoli hanno offuscato la letteratura del settore, con false testimonianze e false prove di avvistamenti come la famosa foto che pretendeva di aver ritratto lo Sbutrafemmine in mezzo ai cespugli di rovi. <br />Ma i nostri grandi eroi alla fine hanno svelato l'arcano e donato al mondo e all'unanità una nuova rotella di quel fantastico ingranaggio che è l'universo. Lo Sbutrafemnmine c'è.<br />E concludiamo con le parole di Karim Kunta nGente, unico caduto della spedizione che ci piace ricordare con quella velleità da eroe che lo caratterizzava e il sorriso ragazzino di un settantenne mai invecchiato:<br />“Dov'è il mio pappagallo?”<br />Grazie ragazzi e ciao Karim per quello che ci hai dato. Ti ricorderemo sempre.<br /><br /><br />Mentana Jhonson</div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-65263405124148306642014-01-17T21:59:00.000+01:002014-01-17T22:09:36.053+01:00Come la globalizzazione ha rovinato l'educazione dei nostri figli <table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifzZng3kqYWfevuSCHsEiG5229GS8Te_Q8gKy-pqSV1pk_6tEmk6q_EiZpn80jALk06bF2cilTDSn8f6ly5-gFjl6se9wy-i4pfY62ZiUNOAQIDM9rgbGTZztIEQ1zwg0QUiS8o0buW9Cz/s1600/2014-01-07+21.18.35.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifzZng3kqYWfevuSCHsEiG5229GS8Te_Q8gKy-pqSV1pk_6tEmk6q_EiZpn80jALk06bF2cilTDSn8f6ly5-gFjl6se9wy-i4pfY62ZiUNOAQIDM9rgbGTZztIEQ1zwg0QUiS8o0buW9Cz/s1600/2014-01-07+21.18.35.jpg" height="240" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Matteo Trapani Moneta - La strega Infingarden nell'insolita trasformazione in Gandalf il grigio - matite su A4, coll. privata</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Oggi riceviamo in redazione una missiva di protesta dell'Associazione Genitori all'Antica Italiana</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Come ricevuta pubblichiamo:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Distinta redazione di Muco Filiforme, </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">ci rivolgiamo a Voi in quanto avete dato negli anni passati prova di specchiata moralità, retto equilibrio ed attaccamento ai valori universali della famiglia. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Siamo disgustati dai cambiamenti che la modernità ha attuato sul tessuto sociale e di come la globalizzazione abbia rovinato l'educazione dei nostri figli. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Il relativizzarsi dei riferimenti e dei modelli, anche nella scuola, hanno fatto vacillare i capisaldi della nostra cultura e reso aleatorie tutte le precedenti tecniche educative.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Il revisionismo cinematografico mondiale, ad esempio, ha riciclato in chiave positiva gli storici spauracchi usati come deterrente per placare gli eccessi infantili: Vampiri, Lupi Mannari e mostri vari sono rappresentati con avvenenti fattezze atte a solleticare i pruriti post-adolescenziali dei giovani spettatori. Il lupo di cappuccetto rosso con il volto di Leonardo di Caprio e' uno dei molteplici esempi che possiamo riportare, l'uomo nero e' diventato il testimonial di un noto ammorbidente (che per di più si chiama omino bianco!) ed il diavolo veste prada. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Per non parlare della difficoltà nel reperire oggetti atti all'uso improprio per la percossa/rinforzo che i nostri avi utilizzavano come mezzo di correzione verso i giovani più scapestrati. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Centinaia di migliaia di cucchiai di legno made in china si spaccano al primo colpo non garantendo una performance punitiva calibrata correttamente sulla colpa. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Per esempio se un giovanotto con il foglio rosa sventra l'auto di papa' e alla prima percossa il ligneo randello si frantuma in mille (1000) pezzi, penserà di aver fatto una semplice bravata; se vostro figlio dopo aver riportato un brutto voto subisce un colpo di media forza, penserà che questo è veramente grave e che lui è più sfortunato perchè non ha la patente. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Per essere più chiari si allega un breve elenco delle equivalenze colpi\colpe: </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"> - Cresta su resto della spesa: superiore a cinquanta (50 ) euro un colpo, inferiore tre (3) colpi; </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">- Essere sorpreso a giocare al dottore con la cugina: se sei il padre della cugina (quindi lo zio) cinque colpi fortissimi; Se sei il padre del maschietto (quindi il padre) si presentano due possibili scenari: se la punizione viene elargita di fronte a testimone donna, un colpo secco ma di media intensità e senza convinzione; in assenza di testimoni o astanti, una carezza tipo Papa Giovanni XIII (ventitreesimo). </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">- Ritagliare le signorine in biancheria intima dal catalogo postalmarket due (2) cucchiaiate, la prima media e la seconda forte in rapida sequenza, come la classica doppietta quarta seconda della cinquecento del '74 (settantaquattro). </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">- Essere arrestato per taccheggio dal vigilantes della standa, dodici (12) colpi di medio-alta intensità intervallate da pause di trenta (30) secondi per permettere improperi. Otto (8) colpi sono per l'arresto eseguito da un vigilantes, due (2) perché il genitore e' dovuto uscire di casa e due (2) perché la standa non esiste più. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Di seguito grafico intensità e colpi </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Tutte queste giuste equivalenze vengono a decadere per l'inconsistenza strutturale dei già sopraccitati cucchiai di legno. Premesso che il percosso tende a frapporre fra se ed il colpo le parti più resistenti di sé, tipo gomiti avambracci stinchi e ginocchia, visto la scarsa affidabilità del mezzo correttivo si consiglia di colpire il sottomascella, sotto l'ascella o in alternativa nell'ascella della gamba ossia dietro il ginocchio. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Certi di condividere il problema anche con i vostri lettori Vi ringraziamo anticipatamente per lo spazio concessoCi sul vostrO bLog. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">distinti saluti </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Abramo Isacco presidente </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Siamo d'accordo con la scrivente associazione perché capiamo l'importanza che certi metodi pre-montessoriani hanno per lo sviluppo e la crescita dell'individuo nella società. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">La posta in palio è enorme e noi, non per vantarci, di legnate con il cucchiaio di legno made in Sicily ne abbiamo prese tante. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Abbiamo appena ricevuto un'Ansa che ci informa che una persona vicina alla redazione di muco filiforme da piccola ha subito una punizione con cinghia e ha addirittura dovuto quantificare da sé la quantità di colpi meritata (cinque [5]). </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Arrivederci a tutti.</span></div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-46036194820586063272014-01-09T12:56:00.002+01:002014-01-09T12:56:48.867+01:00Un Articolo Pesantissimo<style type="text/css">P { margin-bottom: 0.21cm; direction: ltr; color: rgb(0, 0, 0); }P.western { font-family: "Liberation Serif","Times New Roman",serif; font-size: 12pt; }P.cjk { font-family: "DejaVu Sans"; font-size: 12pt; }P.ctl { font-family: "Lohit Hindi"; font-size: 12pt; }</style>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwv7bIH5WkPjoBq-7qw4puOdUxIjUHhDyrLLU-TuZnu6NFQ7hvpacVOThRC7HEYzq59XrtZ9ow4dgqVhjDdcRCbs-MTZ2ekomspr5cffciuElJaJVR_Qqcu0d_W5ZsUqKqq5Fr6GwAN6AR/s1600/Marceca+innus+-+ho+fatto+un+disegno+per+te+-+penna+su+foglio+a+righe,+2013+coll.+privata.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwv7bIH5WkPjoBq-7qw4puOdUxIjUHhDyrLLU-TuZnu6NFQ7hvpacVOThRC7HEYzq59XrtZ9ow4dgqVhjDdcRCbs-MTZ2ekomspr5cffciuElJaJVR_Qqcu0d_W5ZsUqKqq5Fr6GwAN6AR/s1600/Marceca+innus+-+ho+fatto+un+disegno+per+te+-+penna+su+foglio+a+righe,+2013+coll.+privata.jpg" height="240" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Marceca Innus - Ho fatto un disegno per te - penna su foglio a righe, 2013 coll. privata</td></tr>
</tbody></table>
<style type="text/css">P { margin-bottom: 0.21cm; direction: ltr; color: rgb(0, 0, 0); }P.western { font-family: "Liberation Serif","Times New Roman",serif; font-size: 12pt; }P.cjk { font-family: "DejaVu Sans"; font-size: 12pt; }P.ctl { font-family: "Lohit Hindi"; font-size: 12pt; }</style><br />
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Gentili lettori,
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
la
redazione di Mucofiliforme ha approvato, durante la più sanguinosa
delle riunioni della Giunta a Procedere di Mucofiliforme, la
divulgazione della struttura organizzativa interna e relativi
referenti. Si ritiene altresì doveroso aggiungere che la presente
richiesta è stata approvata per alzata di mano.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Mucofiliforme
ha una struttura piramidale, al vertice vi è il Comitato
Centralissimo di Mucofiliforme, capeggiato dai referenti delle
fazioni che trovano espressione all'interno del Congresso Nazionale
degli Enti Locali di Mucofiliforme, unitamente ai rappresentanti
dell'Alto Commissariato Mucofiliforme per le Delibere in Discussione.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Ogni sede
distaccata, ce ne sono più di duecento (200) sparse su tutto il
territorio nazionale e una ventina (20) in stati esteri, ha il
compito di redigere un complesso documento mensile sulla base delle
testimonianze raccolte dalle Sedi Territoriali Mucofiliformali in Itinere, dalle Sedi
Giovanili Mucofiliforme, dalle Associazioni e dagli Istituti.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Le
Associazioni si occupano di interagire con gli organi governativi,
con i presidenti di commissione e con i delegati eletti dai Centri
per la Comunicazione Mucofiliformare.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Gli
Istituti sono stati preposti per interfacciarsi con le sedute
straordinarie del Gabinetto di Mucofiliforme e dialogano con tutti i
membri intermedi fino ad arrivare ai Decani di Mucofiliforme che per
opera della radio ufficiale (RadioMariella) offrono propaganda a
iosa.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Gli
Istituti sono quattro:
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Istituto
Nazionale Ricerche Storiche di Mucofiliforme;
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Istituto
Bilaterale Uffici di Destinazione Fax di Mucofiliforme;
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Istituto
Del Laborioso Scrivano con delega all'informazione,</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Istituto
Nazione Interventi Attuativi Mucofiliformi, il cui compito è offrire
la costituzione ai tesserati e dettare il numero esatto dei bollini
necessari per accedere ai premi spesa.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Tutto il
comparto Informazione Storia Geografia e Pubblicità, per conto del
Centro Studi e Ricerche Mirco Paulomieri e con l'ausilio
dell'Istituto Superiore Metodo e Calcolo Inutili dei fratelli di Giovanni, cioè Marco e Matteo, ha diritto di veto
su eventuali questioni. La parte vettovagliamento può solo
indirizzare reclami attraverso gli Assaggiatori Mucofilifomi. Le
strutture Cinema Musica e Arte Mucofiliformi, con apposite commissioni
presiedute da artisti del calibro di Felicity G. ed Vladimiro Grana,
interagiscono con apposite delibere.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Tutto
questo riguarda la parte ufficiale e che dialoga con la società
civile. Ma Mucofiliforme ha all'interno fazioni e indirizzi di
dibattito che dettano, a seconda dei momenti storici, la linea di
condotta ufficiale.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Attualmente
due sono le correnti che raccolgono la maggior parte dei voti
all'interno della Camera Costituente di Mucofiliforme: La corrente
<i>VitalianoMostica</i> di stampo intimamente poetico e nostalgico, e
quella legata alla figura di Lucia Fornetto detta <i>dei fornelli</i>,
dal caratteristico umore bipolare e vagamente divertente.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Come si è
avuto modo di dire altrove, Mucofiliforme ha in sé ben rappresentate
tutte le diversità presenti al mondo: religiose politiche sessuali
etniche etico-morali e varie ed eventuali. Su tutto ciò vigila il Comitato Etico e Morale Mucofiliforme che ha sempre l'ultima parola.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Problema
mai risolto è quello legato alla questione quote: non avendo la
necessità di legiferare in merito alle quote rosa o alle quote
azzurre perché equamente rappresentati (un uomo per una donna, più
donne per un uomo) Mucofiliforme ha un problema quote <i>quote</i>. È in
corso proprio ora la seduta straordinaria della Giunta per il Numero
Legale di Mucofiliforme.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Bene,
detto questo è utile spiegare il complesso percorso che riguarda la
pubblicazione di un articolo.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Ogni
redattore, sia esso ganese oppure pescatore, manifesta tramite modulo
C32 (CItrentadue) l'intenzione di scrivere un articolo. Nel modulo
viene indicato: Titolo del pezzo, eventuali riferimenti alla
contemporaneità, personaggi principali e trama, allegare valido
documento di riconoscimento. Il pezzo va scritto a mano in bella
grafia con penna nera, se non si legge bene viene rimandato alla
Post-Produzione Calligrafica di Mucofiliforme e da qui rigirato al
redattore capo che si interfaccia con la Messa in Opera di
Mucofiliforme, che a sua volta spedisce il tutto ai Centri
Mucofiliformi Locali Locali. È in questo momento che viene eseguita
una prima verifica dal Comitato Etico Mucofiliforme.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Il pezzo
così verificato nella struttura portante viene trasmesso
esclusivamente tramite fax e dopo il vaglio dei lettori interni
rientra ai centri Multimediali Mucofiliformi esclusivamente tramite
e-mail. Eventuali problemi di trasmissione (sono frequenti i fax
illeggibili o le e-mail con oggetto errato) invalidano l'articolo e
ne bloccano il passaggio ai Decani.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Per
esempio abbiamo importanti rivelazioni sul futuro artistico di
Pavarotti in un articolo bloccato in Commissione Bilancio
Mucofiliforme.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Una volta
ottenuto il via libera dalle sedi disgiunte, l'articolo passa dalla
Corte dei Conti di Mucofiliforme per verificare la possibilità del
facimento economico. Se l'esito è positivo la Corte Costituzionale
di Mucofiliforme, dopo vent'anni (20), apporrà il parere favorevole.
Se l'esito è negativo è tutto da rifare. I motivi che possono far
bocciare l'articolo sono:</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
-
Violazione delle Delibere di Autoregolamentazione in riferimento ai
Cinesi;</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
-
Violazione dell'emotività di un gruppo verso altri gruppi;</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
-
Antipatie tra redattori;</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
- Diniego
apposto dall'Accademia della Crusca di Mucofiliforme.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Non
possiamo infine non dedicare qualche parola alla competenza dei
periti tecnici e informatici della Laparday University Engineering
che con il loro contributo verificano che ogni parola rispetti i
margini di impaginazione.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Una volta
superato tutto ciò, il pezzo è nelle vostre mani, pronto per essere
gustato.<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Come dice
il titolo, questo è un articolo pesantissimo, se sei arrivato fino a
qui è un problema tuo, io mi sarei fermato al terzo rigo.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Perché
abbiamo fatto tutto cio? Pensaci, caro lettore, pensaci.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Sammy
davids junio</div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-40475690891480421642014-01-06T20:24:00.002+01:002014-01-06T20:24:34.179+01:00Economia domestica<style type="text/css">P { margin-bottom: 0.21cm; direction: ltr; color: rgb(0, 0, 0); widows: 2; orphans: 2; }P.western { font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; }P.cjk { font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; }P.ctl { font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; }</style>
<br />
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAH0SnL9WpQluxwWB2Quy2Qz4SBQHnbVQZ8_n7mXaaoEEk0AAj2mk9fx818vc8zKhikvhtxJMWxMAXXODYPIelRWz5rO8E_xMFSf74BRkB9TJ0ApGzhQm5GDO0P_qV_qgqa66u62dzDI9L/s1600/Bob+Nuovadelhi.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAH0SnL9WpQluxwWB2Quy2Qz4SBQHnbVQZ8_n7mXaaoEEk0AAj2mk9fx818vc8zKhikvhtxJMWxMAXXODYPIelRWz5rO8E_xMFSf74BRkB9TJ0ApGzhQm5GDO0P_qV_qgqa66u62dzDI9L/s1600/Bob+Nuovadelhi.jpg" height="240" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Bob Nuovadelhi, Colazione di Tiffany - Matite su a4, 2014 Coll. privata</td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Con
questa appassionante rubrica ci piacerebbe darvi dei suggerimenti
generici per i problemi più vari che quotidianamente affronterete. Sono consigli che nascono da tutte le esperienze che
facciamo noi stessi, quindi validi.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Incerti
su cosa fosse ciò da cui meglio eccetera eccetera, vogliamo porre
alla vostra attenzione questa lista ideale della spesa, ritrovata
accartocciata davanti ad un famoso centro commerciale di una famosa città.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Leggete
un po’:</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
“Lista
della spesa ideale”</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<ul>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Acido
per cessi</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Detersivo
per i pavimenti</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Detersivo
per i piatti</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Ghiaia
per il gatto</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Parecchi
piatti</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Forchette
di plastica</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
1
cascia d’acqua</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
2 kg
di pasta</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
1
pentola</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
1kg
di farina</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Dolciumi</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Wustus</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Un
po’ di scatolame tipo tonno, tipo varie</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Formaggi
e latticini ( 1 pacco di sottilette)</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Una
ferrari di cioccolato</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Nutella
apache (bigusto)</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Fette
biscottate antonio banderas</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Burro</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Marmellata</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Brioscine
quelle morbide di panificio</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Brioscione
da riempire col cimino con il pezzame</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
2
bottiglie d’aranciata</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Succo
di frutta</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
L’olio
ce l’ho</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Uova
e acciughe</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Creck
e grissini</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Beccafico</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Riso</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Gratiné</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Latte</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Maionese</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Aglio
e cipolla</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Patate</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Sottolio</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Pancarré</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
2
confezioni panna da cucina</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Carne
in scatola</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Che
fa due birre non le dobbiamo comprare?</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Fungs</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Pomodoro</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Gamberi,
gamberetti, gamberoni</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Acciughe
e uova</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Minchia
sgombro sott’olio che mi piace tanto</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Allora
nesquik a sto’ punto</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Patatine
tipo fonzie</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Salumi
del pacco</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Pancetta
sotto vuoto</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Yogurt</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Cereali</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
1
tavoletta di ritten spot</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Cartine
che questa è l’ultima</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Articoli
da fumo</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
1
confezione di lievito di birra</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Tovaglioli
meglio scottexsone</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Cannavazzi</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Mangia
polvere</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Pasta
liofilizzata</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Latte
di limone</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Crema
di whiskis tipo beilis</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Croccantini</div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Improvvisare,
varie ed eventuali.</div>
</li>
</ul>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Questo è
un esempio, naturalmente ognuno potrà decidere se farne uso o meno, ma ci mancherebbe! La nostra rubrica serve se serve, altrimenti niente.<br />
Buona spesa!</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Lucia Fornetto
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-47311412079644979902013-12-28T20:31:00.000+01:002013-12-28T20:31:08.646+01:00Oracolo di capodanno<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeA3IdePs7e0_W622QoO-Jk0nSRwBHcZarwVly7IoVbSok5ntQ9S5KybHZb5fxX8y27XJKW9NTBYJRwDaFAjEoyc0DO16B6FrPivIbiiSqCpjEOELJfUfZlTswaUpE6BU52T6gL5hAmKp3/s1600/2013-12-25+21.34.14.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeA3IdePs7e0_W622QoO-Jk0nSRwBHcZarwVly7IoVbSok5ntQ9S5KybHZb5fxX8y27XJKW9NTBYJRwDaFAjEoyc0DO16B6FrPivIbiiSqCpjEOELJfUfZlTswaUpE6BU52T6gL5hAmKp3/s320/2013-12-25+21.34.14.jpg" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Stefano De Mais - Gatto robot teodoforo - colori su a4 - 2013 coll. privata</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cari amici vicini e lontani,<br />non vogliamo certo dirvi come passare l'ultimo giorno di questo splendido 2013 (duemilatredici): è stato l'anno del meteorite caduto dal cielo ad annunciare qualcosa che non abbiamo capito perché il russo non lo parliamo (e nemmeno altre lingue al di là del regno delle due sicilie), è stato l'anno del dignitosissimo terzo posto nella confederation cup della nazionale italiana di calcio, di ballerini, di figlie di star future presentatrici, amici ritrovati come la citrosodina al supermercato. <br />Insomma bello, a noi è piaciuto. Certo sarebbe meglio fare un bilancio delle nostre vite, ma perché? Vorremmo invece darw'in anteprima il discorso presidenziale che verrà tenuto alla nazione il 31 (trentuno) dicembre corrente anno da un vecchietto alla tv a reti unificate.<br />Badate che non è come con i temi della maturità, tutti pronostici puntualmente disattesi. A noi è venuto in sogno il polpo Paul a volto coperto da una splendida luce abbagliante con la minuta presidenziale in bella mostra tra i tentacoli. Con voce ferma ed umana ha iniziato a leggere. Noi abbiamo trascritto tutto fedelmente, almeno quello che ricordiamo. <br /><br />“Care Italiane e cari Italiani,<br />è nel momento del bisogno che si vedono gli amici. La sfida è lanciata, serve un cambiamento forte deciso e radicale! I primi cento (100) giorni del 2014 (duemilaquattordici) saranno fondamentali per questa svolta. Verranno istituiti dei distretti territoriali che verificheranno l'esatta e corretta applicazione dei decreti che verranno varati nei prossimi mesi. Avranno potere di interfaccia con le giunte comunali e risponderanno solamente alla mia persona. <br />È nel momento del bisogno che si vedono gli amici, vi chiedo di mangiare pane a giorni alterni, la verdura fa bene mangiatene tanta, carne dal secondo taglio a salire, scatolame vario. <br />È necessario dare una scossa alle piccole realtà disseminate sul territorio. Non è più l'ora dei tagli, il rigore non permette lo sviluppo.<br />Nei primi cento (100) giorni verrà innalzata l'eta scolare a 8 (otto) anni e abbassato l'obbligo a tredici (13) e se in questi cinque (5) anni non impari niente peggio per te. Abbiamo deciso di tagliare sui costi della scuola senza licenziare nessuno;<br />Il mercato del lavoro necessita di cambi profondi e strutturali: si reintroduce la leva obbligatoria, ma in paesi esteri e non necessariamente appartenenti al patto atlantico. Sono stati già istituiti dal ministero della difesa dei gemellaggi per lo scambio alla pari con capi di bestiame di vario tipo, da gregge e/o da mandria. I militari dovranno essere carroarmatomuniti;<br />La sanità va riformata: partiamo dal presupposto che la forte tempra degli italiani permette di ammalarsi di meno rispetto alla caducità di salute di altri popoli, per esempio gli eritrei. Siamo al quinto posto tra le nazioni con meno casi di malattie esantematiche. Che ci vuole a fare un piccolo sforzo per la nazione? Ci vuole assai a mettere una bella maglia della salute prima di uscire? Ci vuole assai ad evitare gli spifferi e a mangiare in maniera equilibrata? Sapete quanto incide sul bilancio della sanità pubblica la sciolta? Non devo certo essere io a spiegarvelo;<br />Per la pressione fiscale che soffoca le medie e piccole imprese abbiamo idee semplici e chiare: assumete cinesi, hanno i loro vantaggi, ce ne serviamo già qui al quirinale e ve li consigliamo, sono grandi lavoratori... grandi... lavoratori! E si potranno scaricare con apposita legge al varo delle camere;<br />Dobbiamo riformare anche la morale del nostro stato: serve una legge contro l'omofobia, siamo a favore dei matrimoni tra persone dello stesso sesso. Il mercato delle liste nozze e il quasi morente mercato dei confetti alla mandorla ne avrebbero nuova linfa vitale;<br />Per agevolare il turismo, già volano dell'economia nazionale per le note meraviglie paesaggistiche ed architettoniche del nostro paese, abbiamo deciso di liberalizzare le droghe leggere: Fate attenzione, liberalizzare NON legalizzare. Sarà possibile coltivarle senza alcun limite o restrizione, ma saranno VIETATISSIME la raccolta, l'uso l'essiccazione e l'esportazione. Abbiamo deciso così ormai.<br />Cari connazionali, augurandovi un prospero 2014 (duemilaquattordici) a voi e alle vostre famiglie, ricordate che ogni sfida ha in se una possibilità, un vincitore e quel vincitore deve essere l'Italia. Nessuno si senta escluso, le scelte sebbene dure sono rivolte all'intera nazione senza eccezione di fazione o colore politico, sono rivolte a tutti i cittadini che credono ancora al benessere collettivo e alla gratificazione dell'individuo. Il percorso è stato intrapreso, tutti chiamati ad apporre un contributo anche modesto: l'Italia non è stata soltanto Leonardo da Vinci o Galileo Galilei! Lo spirito italiano vive anche nel più umile dei suoi figli, ovviamente questi ultimi non avranno intitolato alcun liceo. Mi raccomando: casco ben allacciato e luci sempre accese anche di giorno. Buon Anno”<br /><br />Al nostro risveglio eravamo sudati e un po' preoccupati. Forse era solo la peperonata o forse no, chi può dirlo, lo sapremo al trentuno (31) dicembre, anche se noi non seguiamo mai il discorso presidenziale. Ci faranno sapere. <br /><br /><br /><br />I fratelli<br />Arturo Coimbra, costituzionalista <br />Antunes Coimbra, posteggiatore</div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-66802321141240213242013-12-26T18:54:00.001+01:002013-12-26T19:00:14.192+01:00Associazionismo e Dintorni (Nuove rivelazioni)<div style="margin-bottom: 0cm;">
<style type="text/css">P { margin-bottom: 0.21cm; </style><span style="font-size: medium;"><i> <table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGwOxa3gRei18PPGIiVlohZsVrhhky1EoNp5BJAd_p07oZwVvbQDZiwrjwchCyB__e66-xqjYQ7JfX8RFWNMznYvAiASQXA13MQ1tpDxHBEiiIig5nt7N3_B73NEmUOWVDE3FlyeOLCd-p/s1600/2013-12-25+21.34.26.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGwOxa3gRei18PPGIiVlohZsVrhhky1EoNp5BJAd_p07oZwVvbQDZiwrjwchCyB__e66-xqjYQ7JfX8RFWNMznYvAiASQXA13MQ1tpDxHBEiiIig5nt7N3_B73NEmUOWVDE3FlyeOLCd-p/s320/2013-12-25+21.34.26.jpg" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Franco Lamento - Billisi indemoniato prigioniero della magia verde - matite su carta - 2013 coll. privata</i></td></tr>
</tbody></table>
</i></span>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-size: medium;">Dobbiamo
rendere edotti e divulgare come richiestoci in esclusiva.
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">Per
l'argomento che ci apprestiamo a trattare una parola sola risuona
nella redazione di Muco Filiforme: SCOOPPAZZO!!!!!!! </span><br />
<span style="font-size: medium;">A breve
capirete perché.....
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">Siamo venuti
a conoscenza grazie ad una anonima missiva dell'esistenza di una
nuova realtà nel sempre vivace panorama massonico nazionale. Nel
corso della storia abbiamo saputo dare grande prova di ordini
cavallereschi, leghe, logge massoniche, partiti, movimenti,
collettivi, sette, associazioni culturali, religioni, chiese, gruppi
e ogni sorta di associazioni dopo-lavoro e pro-loco. </span>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">Il vero
sport nazionale italico è creare gruppi che chi più chi meno hanno
come peculiarità la segretezza.
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">In questo
variegato universo abbiamo appreso che muove i suoi primi passi il
M.M.C. (Movimento Maleducati Confederati).
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">Sono già
diffusissimi sul territorio e spesso li riconosci dai loro gesti che
da statuto quotidianamente devono espletare. Come i boyscout che
commettono le buoni azioni quotidiane per conseguire onoreficenze che
li innalzano nella scala zooentomologica della loro struttura
gerarchica, i membri del Movimento Maleducati Confederati eseguono
gesti ed assumono comportamenti coerenti con il loro statuto.
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">Spesso
capita di vedere una macchina che durante la sua marcia si ferma a
centro strada perché il conducente, accortosi di avere la pattume
sotto il sedile, abbassando il finestrino lancia nel cassonetto il
maleodorante sacchetto. </span>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">Inciviltà?
Macchè M.M.C.!!
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">Siete alla
posta e mentre fate la fila attendendo il vostro turno qualcuno con
la scusa del chiedere una informazione vi passa avanti? Furbetto del
cazzo? No M.M.C.
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">Premesso che
molte cose assumono un senso diverso e si accende una riflessione e
rivalutazione di fatti ed azioni, siamo riusciti indagando un po' a
ricevere lo statuto del Movimento Maleducati Confederati.
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"><i><b>Statuto
fondante e carta costituente del Movimento Maleducati Confederati</b></i></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"><i><b>
</b></i></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"><i>Il
movimento suddetto basa la sua costituzione sull'adesione volontaria.
Chi si confedera lo farà per vocazione. Per tale motivo il movimento
non effettuerà adunate o congressi se non camuffati da altro come
code autostradali o aperture di centri commerciali e affini. </i></span>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"><i>Ogni
manifestazione di appartenenza deve essere effettuata individualmente
o eccezionalmente in piccoli gruppi riunitisi specificatamente per
l'abbisogna.
</i></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"><i>Il
conseguimento del beneficio personale deve avere scaturigine da atti
di puro egoismo e prevaricazione che verranno valutate su una scala
di valori corredata dal disprezzo più assoluto per il bene comune e
della più assoluta mancanza di rispetto per il proprio vicino.
</i></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"><i>E'
fondamentale abusare del turpiloquio, non considerare rilevante nulla
che non sia di puro futile ludibrio, omologarsi sempre alla più
becera posizione cercando di renderla maggioritaria.
</i></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"><i>
</i></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"><i><u><span style="font-weight: normal;">IL
Movimento Maleducati Confederati ripudia il dialogo ed ogni forma di
confronto che possa rendere migliori e far crescere l'individuo
sociale.</span></u>
</i></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"><i>Usare un
tono di voce sempre più alto del prossimo e non permettere di far
esprimere concetti finiti o interrompendo o non ascoltando con palese
manifestazione di distrazione.
</i></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"><i>E'
consigliata l'emissione di versi preferibilmente gutturali, gesti
ampi e volgari sottolineanti enfatici concetti e parti genitali.
Inoltre si considera gradita la pratica dell'abbandono di rifiuti
fisiologici propri (caccole ed affini) o di animali (cacca) in luoghi
di uso pubblico e comunitario.
</i></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"><i>E' d'uopo
elevare a ruolo di semidio il cemento armato con fiero e gagliardo
disprezzo della natura sia in flora che in fauna. Essere divulgatori
di materiali plastici e rifiuti speciali in cielo in terra ed in
mare, ed essere esperti di giochi pirotecnici non omologati.
</i></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"><i>Ogni
manifestazione di puro arbitrio, sprezzante di ogni legge o regola
del saper vivere nel sociale, sono emblema dello spirito e della fede
del Movimento Maleducati Confederati.
</i></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-size: medium;"><i>Cuore fermo e Medio ritto
</i></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"><i>Il gran maestro
</i></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">Tancredi Napoleone dei Mondizzi
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">Certo vi
sarà chiara l'importanza di tale documento. Noi abbiamo inizialmente
valutato l'opportunità di pubblicare questa notizia. La soffiata
anonima non e' una metodologia di acquisizione di notizie che la
redazione di Muco Filiforme ha mai incoraggiato.
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">D'altro
canto pero' l'importanza della notizia, la veridicità della storia,
il reperimento dello statuto ci ha convinti in ultima istanza a
renderla pubblica.
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">E poi
diciamola tutta ...... quanti già conoscevano quello di cui abbiamo
parlato ......?
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">Pudicamente inchinato </span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">Eligidio Nocchiero
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">(docente di Galateologia all'Università</span><span style="font-size: medium;"> di Sciaccalugatenesii)</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-63948112290402241952013-12-15T21:34:00.000+01:002013-12-16T13:56:53.037+01:00Una storia di natale<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHOUwwYp5cNnViYPmMU73iPDg5vzBsPOTFByAEYrYV8kVkJ0wCwa2_85_iS8aanERxwH4lbN6I9Iir3kpFK936FtTNy-YmBfUvkIPN46DoUxlmFX-mzldfYPBZnYvL2IJgZr1qZvQhbLNV/s1600/maradonaldo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHOUwwYp5cNnViYPmMU73iPDg5vzBsPOTFByAEYrYV8kVkJ0wCwa2_85_iS8aanERxwH4lbN6I9Iir3kpFK936FtTNy-YmBfUvkIPN46DoUxlmFX-mzldfYPBZnYvL2IJgZr1qZvQhbLNV/s200/maradonaldo.jpg" width="150" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Attila Volpes - Maradonaldo - matite colorate su foglietto quadrettato - coll. privata 2013</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ogni domenica di buon mattino siamo soliti prendere gli opuscoli ed incamminarci. È all'alba che facciamo il giro, preferiamo infatti farci trovare pronti dietro le porte prima che queste si aprano, e percorriamo tutte le strade con tanto tanto fervore. Non siamo pochi, per carità, siamo una specie di gruppo, ci piace diffondere il nostro messaggio a chiunque NON voglia ascoltarlo, figuratevi che nei ritagli di tempo parliamo tra di noi come se si trattasse di convincerci a vicenda della verità della nostra fede, in un turbine di esaltazione che si autoalimenta. <br />
Ci vestiamo bene, capelli con il gel e bussiamo:<br />
"Ma chi é!?!"<br />
"Buon giorno, siamo Atei e vorremmo parlare con lei di dio, ha già pregato stamattina? Perché altrimenti le facciamo risparmiare un po' di tempo"<br />
"Ma Sono le cinque del mattino!!"<br />
"Si grazie di averlo notato, abbiamo preferito venire noi da lei per risparmiarle la strada"<br />
"Ma io sono testimone di geova!!!!"<br />
"Ecco perché vorremmo lasciarle questo opuscolo, Ateismo a QuattroRuote, dentro c'è la spiegazione al fenomeno della Transustanziazione (a quanto pare é solo un problema di digestione), un inserto dal titolo accattivante «Animali da cortile: possono essere chiamati col nome di dio?» Da leggere anche lo speciale «Perché il cane e il porco sono tanto importanti per la riuscita di una buona bestemmia» e tante utili rubriche, foto, testimonianze vere di credenti convertiti all'ateismo. E tutto al prezzo speciale di un euro (1€)!"<br />
"Lasciatemi in pace!!"<br />
"Va bene, non si preoccupi ce ne andiamo, però vada a prendere l'euro"<br />
É solo dopo aver incassato che lasciamo la porta e passiamo oltre, contenti tutti noi cantando canzoni di natale atee tipo La Macarena (soprattutto la parte che dice: Dale a tu cuerpo alegria Macarena Que tu cuerpo es pa' darle alegria cosa buena) e a volte anche saltellando come bambini.<br />
Finito il giro ci sentiamo meglio e prima di salutarci ci mettiamo in cerchio raccontandoci le sensazioni che abbiamo vissuto, i più sensibili di noi piangendo, stabiliamo da chi dobbiamo tornare la domenica successiva tra coloro che ci sembravano più restii alle nostre parole, e ovviamente contiamo i soldi. <br />
Attenzione, nessuno di noi incassa un centesimo, sono soldi che servono per la stampa del nostro giornale, la nostra attività é assolutamente volontaria, é più che altro una missione e questo periodo natalizio ci vede e ci vedrà occupatissimi: saremo all'angolo delle principali piazze (ammesso che le piazze siano quadrate) di tutte le principali città (ammesso che le città siano principali) con tanta tanta allegria tante letture e tanti tanti gadget, per esempio la croce senza niente sopra (noi lo chiamiamo Più), il quadrato il cerchio e la stella a cinque punte ninja, le statue fatte a mano del profeta senza turbante, del buddha anoressico, di allah senza la acca, di gesù l'impiegato ikea e di tutti i pastorelli in pensione per il vostro presepe. A richiesta faremo anche rappresentazioni a tema: Crocefissione dell'atomo, apparizione della madonna del petrolio e per i più giovani l'Annunciazione su facebook. <br />
Seguiteci e chiedete di noi, inoltre vi ricordiamo che aver letto questo articolo costa un euro (1€), ma non preoccupatevi: passeremo da voi domenica prossima alle cinque del mattino! <br />
A presto e nel salutarvi vorremmo augurarvi un buon natale 2013 alla maniera di Mucofiliforme, con la più famosa delle canzoni di natale atee:<br />
"Dale a tu cuerpo alegria Macarena<br />
Que tu cuerpo es pa' darle alegria cosa buena<br />
Dale a tu cuerpo alegria, Macarena<br />
Hey Macarena! (Ay!)"<br />
<br />
<br />
Nazareno Si</div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-82882990471554668882013-12-13T06:33:00.001+01:002013-12-13T06:36:43.936+01:00Subcomandante Santa Lucia<style type="text/css">P { margin-bottom: 0.21cm; }</style>
<br />
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWfODwzZw-JOu8zxoLruWPNE-9OkCx0ReUaYRMl4u_xLJRu30SFVfLqxhZWQod8dMFRoACE-WX88c2bv2V1tRiJeFLPei3eEQ_J85zd6Evclh42Ze-cdF7BX6x9psAnO717xFze_7cUlMt/s1600/2013-11-26+20.37.36.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWfODwzZw-JOu8zxoLruWPNE-9OkCx0ReUaYRMl4u_xLJRu30SFVfLqxhZWQod8dMFRoACE-WX88c2bv2V1tRiJeFLPei3eEQ_J85zd6Evclh42Ze-cdF7BX6x9psAnO717xFze_7cUlMt/s320/2013-11-26+20.37.36.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Felicity G. - Gioco dei colori - matite colorate - 2013 coll. privata</td></tr>
</tbody></table>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Liberation Serif, serif; font-size: small;">¡</span><span style="font-size: small;">Hasta
l'Arancina Siempre
!</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Quanto di
rivoluzionario c'è nel conciliare uno stravolgimento all'egemonia
del pasto
dominante, per una festa che include un mito della
religione predominante con protagonista una
SANTA diversamente
abile?
</span></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Ce n'è per
tutti i gusti, alla carne, al burro, agli spinaci, al salmone, alla
salsiccia, mono panata,
doppia frittura, con o senza pepe.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Già
immagino le polemiche perché si scherza con cose serie, ma sono
sincero non intendo dissacrare
la tradizione delle arancine.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Per me è
una cosa importante che mi ha indotto più volte a riflettere
sull'argomento. Allora bisogna fare un po' d'ordine....
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Siamo stati
educati a cibarci con l'alternarsi di pasti suddivisi in ordine
numerico e
generico: il pasto completo (almeno a casa mia e penso
anche a casa vostra) prevede primo, secondo, frutta,
dolce caffe' ed
ammazza caffe' (che per lo più resta impunito).
</span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Per un
giorno all'anno tutto ciò non vale. Per un giorno all'anno e'
peccato rispettare le sopracitate abitudini alimentari e bisogna
cibarsi di frumento adibito in varie fogge (a casa mia lo facciamo
con la crema di latte, cioccolato, canditi e si chiama <i>Cuccìa</i>)
di Arancine e di timballi di riso assortiti.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Questo
perchè si racconta con approssimazione di particolari (almeno al mio
catechismo) di una SANTA videolesa che per miracolo salva
dalla fame
un indefinito popolo vessato dalla carestia. Si narra che all'arrivo delle granaglie, come degli enormi passeri
antropomorfi,
uomini donne e bambini si lanciarono al banchetto (ma
solo dopo la bollitura delle materie prime). La fama fece il resto.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Io da
piccolo alla maestra del catechismo chiedevo con tono incalzante: </span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">“E la
salsiccia ed il salmone il ragù?”
Non ricevevo risposta. </span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Solo adesso
capisco il detto di Lampedusana memoria “È necessario che tutto
cambi affinché resti tutto uguale”.
È una finta, amici miei.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Si è creato
un falso precedente da fare reiterare ai posteri onorando la memoria
di quell'evento
devastandosi di pallottole di riso di vario calibro
ripiene con ogni sorta di condimento ed intasatrici
di arterie per
colesterologenesi.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">E anche se
la storia parla di bollitura, regna la frittura.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Ma non era
peccato? Si, e in tal guisa la cultura egemone vuole che noi
viviamo! Allora fingendo il sovvertimento delle regole alimentari, le
stesse vengono reiterate
celate nel gesto ribelle di non seguire
l'abituale e confortante rito di nutrimento.
E noi mangiamo arancine
a più non posso felici satolli e con le mani unte in barba al
galateo, il ricco come il povero, la taglia 46 come la 58, al mare
come ai monti, impettiti ed orgogliosi gridando a pieni polmoni <i>“W
il Subcomandante Santa Lucia che sovverte l'ordine costituito!”
</i>perché a mo' di figura retorica attacca una parte per il tutto
ed un <i>“Evviva”</i> per i guerriglieri alimentari con il chicco
di riso rosso sopra il basco! </span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Ma sarà
davvero cosi'?
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Buon
appetito. </span></div>
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: small;">Aramis della
Saim.</span></div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-16737915678354776302013-11-30T11:33:00.003+01:002013-11-30T11:36:52.546+01:00Dolciume Santo<style type="text/css">P { margin-bottom: 0.21cm; direction: ltr; color: rgb(0, 0, 0); widows: 2; orphans: 2; }P.western { font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; }P.cjk { font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; }P.ctl { font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; }</style>
<br />
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-GSIzgnMqKeWhcz1CynCZfeWFCr6eeTcI4aJlqua5aWUXtZ3QxkKIHG9wAyql2m28_AwA1PHFfjuApjkJnGFHPiVasiVtNMQ4e-6ozKHo4M_BEOg-TUWu9S0uMr6ym6Al4tyXBYzYfgwn/s1600/2013-11-23+19.19.34.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-GSIzgnMqKeWhcz1CynCZfeWFCr6eeTcI4aJlqua5aWUXtZ3QxkKIHG9wAyql2m28_AwA1PHFfjuApjkJnGFHPiVasiVtNMQ4e-6ozKHo4M_BEOg-TUWu9S0uMr6ym6Al4tyXBYzYfgwn/s200/2013-11-23+19.19.34.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Eugeniante Grana - Il tuo disenio e propio belisimo- tecnica mista 2013 collezione privata</td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Miei
affezionatissimi, quest’oggi la vostra Lucia ha deciso di trattare
un argomento veramente interessante.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Questa
volta parleremo della pasticceria che viene confezionata in vaticano
per il Papa e gli altri prelati.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
La mia
conoscenza è vasta sull’argomento poiché da giovane ho effettuato
una ricerca in merito.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Partirei
con il presentarvi le <i>CataconBonBon</i>, dei deliziosi
pallottolini di pan di spagna imbevuti di vino santo e ricoperti da
una crosta di zucchero.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
È un
dolce semplice come le <i>Croste di Padre Pio</i>, patatine dolci
ricoperte di frutta candita.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Consumatissime
sono le <i>Reliquirizie</i> che altro non sono che liquirizie a forma
di parti anatomiche (dita, orecchie, unghie, peli ecc).</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Più
impegnativa, ma sicuramente consumatissima anche dai parlamentari
italiani, è la <i>SacresTort</i>, residuo Asburgico nel vaticano che
molti Papi amici dell’impertatore o addirittura parenti.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
A
carnevale si fa largo consumo delle <i>Chierichiacchere</i> e non c’è
domenica che il Papa dopo pranzo non mangi <i>Babà allo Spirito
Santo</i>.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Ottima la
fattura pasticciera artigianale ed ottime sono le <i>Torte Sette
Tonache</i> confezionate dalle Monache del Santissimo Mestolo di
Maria Pasticciera, convento da cui proviene la notissima cuoca Suor
Germania.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Inoltre
da quest’anno sarà possibile trovare nei supermercati del vaticano
le merendine del <i>Convento Bianco</i> in due dolcissime varietà:
le <i>Sfoglie del Papa Buono all’Uovo</i> e l’<i>Ostiaporosi
Benedetta</i>, un friabile frollino a forma di piccolo femore.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Ma se vi
trovate in pellegrinaggio a San Pietro e venite colti da improvvisi
languori alimentari, troverete dei chioschi agli angoli delle strade
e perciò non mancate di gustare le <i>Stigghiolstigmate</i>,
ghiottissimi stuzzichini di pasticceria popolare di cui i Monaci
Cercatori si nutrono quasi esclusivamente. La ricetta è
semplicissima: il dolce è composto da spiedini caramellati adornati
di marmellata di lamponi e basta.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Questo è
un breve viaggio attraverso la pasticceria vaticana e, credetemi,
vale proprio la pena di assaggiarla.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Vi saluto
affezionati lettori e buona degustazione.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Lucia Fornetto</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-88946119535005272312013-11-17T22:05:00.000+01:002013-11-17T22:05:28.787+01:00Laparday University Engineering<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Spett.le</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Muco
Filiforme</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Casella
postale Giucas</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
90100
P-a</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Oggetto:
Precisazioni
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
In
riferimento ad una discussione avuta qualche sera fa con il personale
di Muco Filiforme riguardante le tecnologie transgeniche, la Lapardey University Engineering di seguito LUE
intende in questa sede precisare quanto segue:
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<ol>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
L’animale
ALCOSCA al quale si faceva riferimento durante la succitata
conversazione (vedi figura) è una tecnologia biogenetica il cui
brevetto è registrato a nome della LUE che è detentore dei diritti
d’autore e che pertanto diffida Muco filiforme e concilia nella
certezza che i redattori vorranno astenersi dall’uso non
autorizzato;</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
</li>
</ol>
<ol start="2">
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
In
merito all’immagine precedentemente citata la LUE intende
precisare che essa non ha alcuna attinenza diretta con l’animale
ALCOSCA in quanto l’animale è in possesso di 31 (trentuno)
peduncoli posteriori e non 3 (tre) come nell’immagine pubblicata;</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
In
merito alla dicitura <i>animali transgenici inutili</i>, più volte
usata durante la sopraccitata conversazione, la LUE intende
rigettare la tesi ottusamente proposta e qui ribadire l’assoluta
scrupolosità nell’attenersi a metodologie scientifiche scevre da
ogni dubbio d’esser tacciate come non eticamente correte. Per
avvalorare quanto a ragion sostenuto si adduce la costituzione
avvenuta di un Comitato Interno avente funzione di valutazione
etica dei prodotti genetici realizzati, onde evitare l’immissione
in produzione di prodotti non corretti o mal funzionanti;</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Per
trasparenza riportiamo a titolo esemplificativo elenco OMG della LUE
onde sedare ogni dubbio sulla proficua attività cui obiettivo unico
è il miglioramento del creato in una sintesi armonica.</div>
</li>
</ol>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Animali
prodotti:</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.25cm; text-align: justify;">
- MUTO: (mucca + toro) Silente e docile, creato per ovviare ai
problemi di svezzamento che imponevano agli allevatori di vitelli
il mantenimento di mucche, il MUTO si auto-allatta succhiandosi il
lungo pene;</div>
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.25cm; text-align: justify;">
- MURO: (mucca + rospo) Per pascoli paludosi, agile nel salto e
guazzo si è però rivelato di difficoltosa mungitura. In studio
modifiche;</div>
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1.25cm;">
- MUCO: (mucca + coyote) Per zone aride;</div>
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.25cm; text-align: justify;">
- GANE: (gatto + cane) Da guardia e anti-ratto, molto affettuoso,
abbaia scodinzola e fa le fusa. Trascorre intere giornate ad
inseguirsi. In studio modifiche;</div>
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.25cm; text-align: justify;">
- COIONE: (coyote + storione) Per acquicoltura in zone desertiche,
particolarmente docile e di facile sfruttamento, a maturazione
avvenuta si strangola da solo nelle cassette d’imballaggio;</div>
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1.25cm;">
- COZZA: (cozza + cozza) Scoppiata;</div>
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.25cm; text-align: justify;">
- POLMONE: (pollo + salmone) Molto agile e resistente, risale a piedi
i corsi d’acqua affollati dai salmoni;<br />
- MALPO: (maiale + polpo) 8 (otto) prosciutti e ottime ventose stura-scarico;<br />
- MILLO: (millepiedi + pollo) 57 (cinquantasette) paia di cosciotti senza ali;</div>
<div class="western" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1.25cm;">
- ZANE: (zanzara + cane) progetto accantonato.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm; text-indent: 1.25cm;">
<br />
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbv6VjswO-GEQqup1OVoc3-Zepa0yZ4c2_XREIEGOQKd3_k0PHTvamLvzfGHPcmO6biUHvoE7Y_y25SnV5An8JAbF2fynbjFkq7-lhCt-q3mYo0ytNpcDfzTfPYAaH_8Z26TyzWxRMSwC6/s1600/2013-10-23+23.05.10.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbv6VjswO-GEQqup1OVoc3-Zepa0yZ4c2_XREIEGOQKd3_k0PHTvamLvzfGHPcmO6biUHvoE7Y_y25SnV5An8JAbF2fynbjFkq7-lhCt-q3mYo0ytNpcDfzTfPYAaH_8Z26TyzWxRMSwC6/s1600/2013-10-23+23.05.10.jpg" width="182" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Alcosca, animale rumino-volatile ottenuto dall'incrocio del dna di un'alce e di una mosca</td></tr>
</tbody></table>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm; text-indent: 1.25cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm; text-indent: 1.25cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm; text-indent: 1.25cm;">
Il responsabile LUE</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm; text-indent: 1.25cm;">
Cavolfiorello Sei(6)dita </div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-57967304616875454222013-11-10T21:02:00.000+01:002013-11-13T11:03:35.238+01:00Curriculum<style type="text/css">P { margin-bottom: 0.21cm; }</style>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1k8S0SK9ov2pnSOtWd26QY9rv70XeFVRZoX1wsaUQUB03kzVoKZP8K76GlfUlj6HsjY1A0fLeSf7V88615YScURs6lqqSHIPAPDrR5g67FcPvjP4CQrZ6Lh5xB_8pbQ4YjtrLqjO70dIV/s1600/2013-11-10+19.24.25.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1k8S0SK9ov2pnSOtWd26QY9rv70XeFVRZoX1wsaUQUB03kzVoKZP8K76GlfUlj6HsjY1A0fLeSf7V88615YScURs6lqqSHIPAPDrR5g67FcPvjP4CQrZ6Lh5xB_8pbQ4YjtrLqjO70dIV/s200/2013-11-10+19.24.25.jpg" width="150" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Maria Arancia - Annunciazione - pennarelli su a4, 2012 collezione privata</td></tr>
</tbody></table>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
In questi giorni di crisi e di follie
collettive (è di oggi la notizia che un gruppo di disoccupati ha
assaltato, forchette alla mano, la cucina del presidente della
repubblica) noi di Muco Filiforme vogliamo esprimere tutta la nostra
solidarietà a quanti di voi si trovano, momentaneamente o
momentaneamente da tanto, senza un lavoro o un'occupazione. </div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Il
fatto è semplice: se sei nella fascia di età compresa tra 25/35
anni per la politica non esisti più, non sei nemmeno un
problema, devi arrangiarti. Ecco allora che ti viene incontro
Muco Filiforme.<br />
Già proprio così, non avremo tutte le risposte,
ma le domande quelle si. Non avremo ingenti capitali da mettere a
disposizione, ma in quanto a fantasia non ci batte nessuno. </div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Muco
filiforme può essere considerato un ammortizzatore sociale a
tutti gli effetti, una politica d'intervento, più semplicemente
un blog. <br />
Ecco come possiamo aiutarti: con degli inutili consigli.
Tanto parlano a cazzo tutti, non vediamo perché noi non dovremmo
farlo. Ci hanno pure invitato alla televisione, volevano sapere
se ci piace di più la panna o la cioccolata ma noi abbiamo
gridato che la cioccolata non perderà mai in un simile confronto e che
la smettessero di perdere tempo con simili cavolate, c'è da
costruire il futuro, c'è da dare risposte a chi non ha lavoro,
c'è insomma la necessità di fare veramente le cose. Nascondersi
dietro il dito con la panna e la cioccolata rischia di diventare
un gioco osè.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Il primo consiglio che vi diamo é
quello di presentare i curricula ovunque, qualsiasi posto andrà
bene: una volta è stato visto un tizio che faceva volantinaggio con
il proprio curriculum, ottima idea imprenditoriale metterli nei parabrezza e nelle buche delle lettere, se non vi
vengono simili trovate allora avete un problema serio. <br />
I curricula
devono essere nel formato europeo, una cosa fatta apposta per non
dire niente di niente, l'importante é NON scrivere nelle note
personali quantosegue: "Ottime capacità relazionali"
e anche "Mi piace lavorare in gruppo e fare fronte
alle situazioni di stress". Dovete essere sinceri! </div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
A nessuno
piace lavorare a stretto contatto con dei colleghi coglioni e
questa é una cosa che il vostro curriculum deve dire! Altra cosa
importante, lo stress: davvero vi piace essere messi sotto stress
per dimostrare quanto valete? Non vi piacerebbe stare davanti
alla macchinetta del caffè con una bella collega formosa o un
collega palestrato a parlare di minchiate mentre la mente
fantastica sulla possibilità di provare e riprovare il
concepimento? <br />
E infine una cosa che il Centro Nazionale Ricerche
Muco Filiforme (C.N.R.M.F.) in uno studio condotto ora, indica
tra le più importanti: basta basta basta scrivere Conoscenza
lingua inglese! Ma se manco sapete parlare l'italiano! E poi se
proprio la si deve dire tutta, l'inglese non é mai stata una vera e
propria lingua, nessuno parla inglese, é solo un modo per fare
aiwuonageraun ok gionni ciarli, una specie di supercazzola
internazionale, le persone che parlano inglese fanno
semplicemente finta di parlare questa fantomatica lingua, ma in
realtà non si capiscono nemmeno loro.<br />
Ecco perché vi
consigliamo una lingua vera e capita/parlata da tutti, cioè
l'alfabeto farfallino. Ma volete mettere l'effetto che fa nel
curriculum vedere scritto "Ottima conoscenza scritta e parlata
dell'alfabeto farfallino anche in varianti regionali o
internazionali"? <br />
Si immagini la seguente scena:</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
- Leggo qui che conosce l' alfabeto
farfallino<br />
- Si ho cominciato a parlarlo da piccolo e poi ho preso
un master alla Lapardey University Engineering<br />
- Dafavveferofo?<br />
- Cefertafamefentefe!<br />
<br />
Un
colloquio di successo. In ogni caso non credete a chi dice che l'
abito é importante...niente di più falso...Noi vi consigliamo
di andare a presenziare il colloquio con un buon abito (se ce l'
avete) non per fare bella figura, ma solo per non farlo mangiare
alle tarme e comunque dovrete portare anche tutto il vostro
guardaroba, così se vi assumono sapranno come andrete vestiti
veramente (se avete molti vestiti potrete portare delle foto
dell'armadio). <br />
<br />
Ecco cari amici, per Muco filiforme questi
sono i migliori consigli da dare, fatevi onore e non lasciate che
lo sconforto ecc ecc.<br />
<br />
Il vostro Josè à la Casa<br />
<br /></div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-51403185484564378422013-11-05T19:17:00.000+01:002013-11-05T19:21:48.337+01:00Epistemologia Del Degno Bar
<style type="text/css">P { margin-bottom: 0.21cm; direction: ltr; color: rgb(0, 0, 0); }P.western { font-family: "Liberation Serif","Times New Roman",serif; font-size: 12pt; }P.cjk { font-family: "DejaVu Sans"; font-size: 12pt; }P.ctl { font-family: "Lohit Hindi"; font-size: 12pt; }</style>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX3-ctVF-ZRtTY98HEdjFlcwlxj1XS1MBFhI8Iol6msGJGxeKXW8h6-G8jehLcMLtB53qHL3u3bQhwaKqWYzMuminVRXmo6_JS8p-kvm-piBNUdq_nDC_irbfJgTUjGTcvhCgZGyvwSGxW/s1600/2013-05-25+11.23.54+(copia).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX3-ctVF-ZRtTY98HEdjFlcwlxj1XS1MBFhI8Iol6msGJGxeKXW8h6-G8jehLcMLtB53qHL3u3bQhwaKqWYzMuminVRXmo6_JS8p-kvm-piBNUdq_nDC_irbfJgTUjGTcvhCgZGyvwSGxW/s1600/2013-05-25+11.23.54+(copia).jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Vladimiro Grana - Mano di chela- spirito su a4- 2013 collezione privata</td></tr>
</tbody></table>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Cari
amici in ognuno di noi si racchiude una componente maniacale che più
o meno celiamo al prossimo. Io sono zuppo di rituali, manie e forse
la più piacevole, quella che mi rappresenta è la mia passione per i
bar.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Io sono
cresciuto in un contesto culturale dove il bar ha significato, un
luogo franco dove vivere la socialità, appianare i contrasti e le
divergenze scandendo i ritmi della giornata.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
È dunque
per questi motivi che io ho da sempre catalogato i bar, ho sempre
geograficamente suddiviso gli spazi urbani in riferimento al bar
degno più prossimo ed ho boicottato quelli che non rientravano nelle
mie aspettative.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Diverse
sono le cose che osservo per determinare la qualità di un bar. La
prima cosa è l'arredamento. Non pensate però ai canoni estetici
standard del tipo porcellane o la livrea del barista piuttosto che la
sciccheria dei tavolini di vimini o altre menate da catalogo di
arredamento da fighetti. È tutto molto semplice.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Suddivido
tre macro categorie:</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
1) RETRÒ
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Bar con
arredamento in alluminio anni settanta (70) tazzine brandizzate con
marche di caffè zucchero a cucchiaio libero e cornetto industriale
(tipo mottino). Trattasi di bar in via d'estinzione.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
2)
GENERICO ELEGANTE
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Bar
brillante con barista signorina, croissant di tutti i tipi ma
ammiccante alla tradizione con la spocchia della concessione al
cliente (tipo una craffen al giorno, chi arriva prima è fortunato).
Arredamento con bancone in muratura, tazzine anonime con rare
eccezioni per quei bar che optano per le tazzine riportanti il nome
dello stesso. Faretti e affini con cassa solitamente allocata vicino
all'ingresso/uscita.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
3) BAR
ULTRAMODERNI</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Solitamente
sviluppano lo spazio in forma non regolare, tv che passa videocplip
per attirare i giovani, cornetti ai frutti di bosco, sfoglia al
pistacchio ed altre amenità alimentari, tazzina larga con cucchiaino
dalle improbabili fattezze, barista giovane e leggermente informale
con pircing o tatuaggio o tutte e due. Sgabelli irregolari e bancone
ad elle.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Ovviamente
esistono infinite varianti, il generico ammiccante all'ultramoderno,
il retro elegante ecc. e l'appartenenza ad una o altra categoria non
sancisce la qualità del bar.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Molto
importante è anche il sottobosco umano che frequenta il bar. Spesso
questo è determinato dal quartiere di allocamento dell'immobile.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
L'avventore
medio del bar affronta discorsi standard e ciclici tipo il calcio il
lunedì mattina disquisendo di errori arbitrari e di errori dal
dischetto, di politica quando si avvicinano le elezioni; a febbraio
immancabile la dura critica sanremese sempre non lesinando la
riflessione meteorologica che è sempre un evergreen.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Ma
fondamentale per la valutazione del bar è il barista. Nei casi più
rari si crea la sintonia perfetta dove il barista attento memorizza
le abitudini dell'avventore ed a seconda dell'orario o dell'incedere
del cliente capisce cosa deve fare. A me è personalmente accaduto di
instaurare un perfetto intendimento con un vecchio barista di un
bar-pasticceria abbastanza noto e che non cito in quanto non ha
voluto corrispondere l'obolo per la marchetta pubblicitaria.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Comunque
dicevo, questo vecchio barista aveva capito che la mattina presto io
non amo parlare e che tendenzialmente gradisco tagliare il caffè con
il latte. Ma non sempre... e che se sofistico la nera bevanda adoro
zuccherare prima della contaminazione vaccina.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Normalmente
quando chiedete un caffè macchiato, che fa un barista medio? Vi fa
il caffè, schiuma il latte e qui ci sarebbe da aprire un capitolo
sulla schiumatura del latte, poi lo stratifica sopra il caffè e poi
solitamente (ciò accade nel bar di tipo 2) vi spruzza un po' di
cacao amaro porgendovi la tazzina. Ora caro lettore batti un pugno
fortissimamente dove vuoi gridando NEIN!</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
No,
scegli per me? Ma come ti permetti?
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Il
sopracitato barista invece mi faceva il caffè, mi schiumava il latte
che mi serviva in separata sede in un piccolo alambicco metallico. A
me la scelta di come e se macchiare il caffè e l'ordine degli
ingredienti. Tutto questo scambiandoci solo un cenno di saluto.
Questa per me è perfezione.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Ad un
certo punto capiva penso dal colore del mio bulbo oculare se gradivo
mangiare qualcosa ed anche se dolce o salato. Poi andò in pensione,
fu sostituito da uno sgradevole ed impacciato guitto da bancone (non
oso nemmeno chiamarlo barista) ed io cambiai bar.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Questo
vuole essere solo un esempio, ovviamente sono molteplici le varianti
sulla scala che determina la qualità di un barista, ma una cosa che
deve essere sempre presente a tutti voi è che mai e poi mai dovete
permettere che si crei un rapporto tipo ciao compa, mefré o altre
inopportune confidenze che potrebbero compromettere l'oggettività
della vostra classificazione del bar degno. E poi è di cattivo
gusto, io quando entro in un bar è come se entrassi in un luogo dove
i gesti devono essere misurati, pregni di simbologia e significanti,
dove con un'occhiata vengono compresi gli intendimenti sia che si
tratti di craffen o calzone fritto.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Che dirvi
cari amici è un percorso che se decidete di intraprendere vi
impegnerà per la vita e vi creerà dei conflitti quando ad esempio
ignorerete il bar sotto casa per recarvi ad uno che si trova a 500
(cinquecento) metri solo perché l'acqua liscia è alla temperatura
perfetta. Perché l'acqua è secondaria? Anche questo è un elemento
fondamentale. Per esempio è da radiazione immediata dall'albo dei
baristi il porgere senza chiede acqua gassata pensando di fare cosa
gradita. Oltre che questa ostentazione di munifica disponibilità di
acqua feturing anidride carbonica è di cattivo gusto, il barista
perfetto non deve mai prendere l'iniziativa ma deve percepire
l'imbeccata o al massimo chiedere con discrezione e memorizzare.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Questi
sono solo alcuni esempi di un mondo che si cela dietro a cosa rende
un bar degno. Non andate allo stesso bar perché è vicino, per
abitudine o perché siete amici del barista, o perché la barista
mette il perizoma. Dovete pretendere il meglio, dovete volervi bene e
mirare alla perfezione perché iniziare la giornata in un bar bar
degno farà da contraltare alla merda che dovrete affrontare per il
resto della giornata. </div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Fortemente vostro Vitaliano
Mosto
</div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-48288655582175553632013-10-29T18:57:00.000+01:002013-10-29T18:57:29.536+01:00Calcestruzzi del Sol Levante<style type="text/css">P { margin-bottom: 0.21cm; direction: ltr; color: rgb(0, 0, 0); widows: 2; orphans: 2; }P.western { font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; }P.cjk { font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; }P.ctl { font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; }</style>
<br />
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
L’evolversi
delle geometrie spaziali ed il comprimersi dei ticchettii del tempo
costringono quotidianamente l’uomo a reinventare il proprio spazio e
il proprio incedere elegante.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Lo stress
dell’uomo moderno, rivestito di luccichevole stagnola in odore di
microonde, è legato agli spazi vitali domestici, pubblici e
creativi.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Molte
sono le domande a risposta multipla della vita e le risposte vengono
capite nell’attimo stesso in cui vengono date. Cosa comporta tutto
ciò? </div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPF5ie0d_b2z0ReW1cxbbD-PXPtC6F0xvLDBglc0ZMbms3qV-sgg2h5MleoKpNAYp9xRNHqvj8ucbt6wNvQJvaW1CAlkln433hCB3_M2ikCARQDQRVYD31uDeYu_OswkuBfztre1cXcBLt/s1600/127767269+(copia).jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPF5ie0d_b2z0ReW1cxbbD-PXPtC6F0xvLDBglc0ZMbms3qV-sgg2h5MleoKpNAYp9xRNHqvj8ucbt6wNvQJvaW1CAlkln433hCB3_M2ikCARQDQRVYD31uDeYu_OswkuBfztre1cXcBLt/s1600/127767269+(copia).jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: xx-small;">L'architetto Mikari Nui Mura</span></i></td></tr>
</tbody></table>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Proviamo a capirlo con il grande architetto Mikari Nui Mura,
caposcuola della corrente alternata ad energia pulita di Koito, città
vicino a Tokio, un po’ più piccola ma sicuramente più divertente.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Inventore
degli shangay lavorati con coltelli shogun è stato per ventotto (28)
settimane al primo posto delle classifiche della Manciuria e della
Birmania isole comprese, con la sua ricercatissima e nipponica
versione del ballo del mattone. La sua concezione della dimensione è
del tutto personale e lo spazio è usato a proprio uso e consumo
(circa 15 km con un litro).</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
La
necessita dell’animo moderno è di ottimizzare se stesso, il
proprio tempo e tutto ciò che gli ruota attorno. Questo permette la
nascita della nuova architettura di stampo orientale. Il maestro
Mikari Nui Mura sintetizza tutto ciò nei suoi progetti
artistico-metropolitani.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Casa
ruota <span id="goog_2028243766"></span><span id="goog_2028243767"></span></i></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEietdjYHqJMTK05DuSy8hI_Ccqxcg4tCt1WZXF23x81BIYAqqa9B0tBgXYnLBkB4HMrSQwTI6sSyO3Zt9DumGJPh1v3m58q4Xhx7ZjZYyG6dP3rEjY1HVu9VX6NJEA89rEVALTDyUgawjXa/s1600/2013-10-24+10.12.01.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEietdjYHqJMTK05DuSy8hI_Ccqxcg4tCt1WZXF23x81BIYAqqa9B0tBgXYnLBkB4HMrSQwTI6sSyO3Zt9DumGJPh1v3m58q4Xhx7ZjZYyG6dP3rEjY1HVu9VX6NJEA89rEVALTDyUgawjXa/s1600/2013-10-24+10.12.01.jpg" width="200" /></a></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
In questo
progetto viene assolutamente stravolto il concetto di spazio ed il
rapporto fra l’uomo ed il proprio habitat. Non è più l’individuo
a muoversi intorno alla casa ma è questa che ruota attorno al nostro
uomo o donna che sia. Le suppellettili sono fissate al pavimento
mediante chiodi a vite espansa che ne permettono l’immobilità,
l’utente con il suo incedere su un tapirulan a doppia frizione
inversa provoca la rotazione della stanza stando sempre nello stesso
luogo fisico. Più lungo è il raggio della ruota, più grande sarà
la casa e maggiori saranno le stanze.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Altro
esempio di grande maestria del maestro è sintetizzato dalle
costruzioni ad ago nate da una intuizione che il sublime ebbe in una
mattina di ottobre a New York mentre affilava shangay.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Casa ad
ago</i></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvHNplLwk3XIad_YjkS6jWD70QP-b_rh09cQ97k1jXPKIpki2t9ZFvWfkWGBSxaPOPGcRK_Lhu9_yM68yEzmdfjyglMO9HhxSoNEX7qY-nHACkzNKk8pzUfRq_sp-hvrvTXEl5kcvzbbRR/s1600/2013-10-24+10.12.17.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvHNplLwk3XIad_YjkS6jWD70QP-b_rh09cQ97k1jXPKIpki2t9ZFvWfkWGBSxaPOPGcRK_Lhu9_yM68yEzmdfjyglMO9HhxSoNEX7qY-nHACkzNKk8pzUfRq_sp-hvrvTXEl5kcvzbbRR/s1600/2013-10-24+10.12.17.jpg" width="200" /></a></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Per
sfruttare gli spazi morti dovuti al rampantismo edilizio delle
megalopoli, il maestro realizza delle costruzioni (vedi fig 2) dove
slancia la struttura verso l’alto colonizzando lo spazio aereo.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Le crune
dell’ago saranno dei comodissimi bivani mentre fra i due pilastri
(gli aghi) sarà edificata una villetta bifamiliare su due piani.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
La
carriera, le passioni, gli amori tutto questo ed ancora di più si
evince dalle opere del grande maestro, uomo moderno e contemporaneo
capace di cogliere piccolissimi cambiamenti della società e renderli
arte, case e capanne. Molto ancora si nasconde negli studi di Koito
ma tutto ciò nel divenire delle opere del sommo architetto
conosceremo ed ameremo.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDB2gQ2YfDQYI9CZtVtQoFdjig8itbf6Y_bvrO9rr66oj_v2TPwhmFrBvMbsM6Ay_qsDYduT2XXr9oFKihT03_bCRv7EkPGqLjcbL39Wr2kmpmPgqBZFvxTj49sj4OwHt_E-REpZM5rkba/s1600/127767269.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="235" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDB2gQ2YfDQYI9CZtVtQoFdjig8itbf6Y_bvrO9rr66oj_v2TPwhmFrBvMbsM6Ay_qsDYduT2XXr9oFKihT03_bCRv7EkPGqLjcbL39Wr2kmpmPgqBZFvxTj49sj4OwHt_E-REpZM5rkba/s1600/127767269.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: x-small;">La famiglia Nui Mura</span></i></td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Prof . Virgilio mosto
</div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-72082672660592818962013-10-24T15:15:00.000+02:002013-10-24T15:15:42.735+02:00Intervistona<style type="text/css">P { margin-bottom: 0.21cm; direction: ltr; color: rgb(0, 0, 0); widows: 2; orphans: 2; }P.western { font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; }P.cjk { font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; }P.ctl { font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; }</style>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm42FHsdA3UD9SwgsTH2N-5tkXecf6LZ4rXiQmruHPCRtXgQrOecnikao657lbKUcIxS4jLszgpHtX9M0PGHWrE2aqPyOCuNBrq2OlePsJ_XknNCcs_owqLIp_J4HVm1XspggEp2y2ikCp/s1600/arti_marziali_Pechino_medium_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="204" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm42FHsdA3UD9SwgsTH2N-5tkXecf6LZ4rXiQmruHPCRtXgQrOecnikao657lbKUcIxS4jLszgpHtX9M0PGHWrE2aqPyOCuNBrq2OlePsJ_XknNCcs_owqLIp_J4HVm1XspggEp2y2ikCp/s1600/arti_marziali_Pechino_medium_large.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: xx-small;">Raul Casella (il quarto a destra fila centrale) a Pechino durante gli allenamenti per il mondiale</span></td></tr>
</tbody></table>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Finalmente
ci siamo riusciti cari amici, dopo tanti inseguimenti abbiamo
raggiunto ed intervistato il grande campione del mondo di tombola
Raul Casella.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Dopo
lunghi vent’anni un altro italiano riesce a portare il titolo in
italia strappandolo allo storico strapotere dei russi.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: red;">D</span>.
Ciao Raul, volevo farti i complimenti. Ma quanto è stato difficile?</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: red;">R</span>.
Ma guarda vincere un mondiale è difficile, ci sono i migliori</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: red;">D</span>.
A chi dedichi questa vittoria?</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: red;">R</span>.
A tua madre</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: red;">D</span>.
Come fu e come non fu che muovesti i tuoi primi ottuoi passi in
questo antichissimo e nobilissimo sport?</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: red;">R</span>.
Sono due gli avvenimenti che hanno condizionato positivamente la mia
vita</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: red;">D</span>.
Ce li vuoi raccontare?</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: red;">R</span>.
Certamente. Ricordo che da bambino come in tutte le sane famiglie
italiane e di tutto il mondo, a natale ci riunivamo per festeggiare e
dopo gli abbondanti pasti, alle stoviglie subentrava la tombola. Ho
nitido ancora oggi il ricordo di un natale del ’75 dove dopo una
sera di avvincenti sfide a suon di bussolotti alla fine risistemando
tutti i numeri ci accorgemmo con sommo stupore che era sparito il 55.
Fu un duro colpo per tutti e si diffuse un malcontento generale. Al
dolce suono della rotazione dei numeri nel sacchetto si sostituì un
lamentoso brusio di sospetto. Allora ricordo che si sollevò un mio
cuginetto che non ancora cinquenne confessò di avere mangiato lui il
55.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Tutto si
rivolse in una severa ma benevola risata. E dopo alcuni giorni di
lassativi mia zia tornò a casa con il 55 avvolto in un fazzoletto di
lino. Fu molto bello ricevere il bussolotto e poter con nuovo impeto
lanciarci nella tensione tombolifera.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Quando
divenni ragazzo invece ebbi la certezza che io fossi portato verso
questo sport. In realtà fu un vecchio del mio paese a convincermi a
provare. Ero diventato una piccola celebrità a Quindici, il mio
paese. Infatti ero chiamato alle varie fermate dei bus perché
concentrandomi riuscivo a far passare subito il numero dei degli
autobus che la gente aspettava. Penso di essere un predestinato.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: red;">D</span>.
Sono emozionato, ma oggi un campione come Raul Casella come si
prepara ai grandi impegni?</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: red;">R</span>.
La Federazione Italiana Campioni Associati Tombola e Bingo
(F.I.C.A.T.B.) mette a nostra disposizione un palazzotto dello sport
per allenarci. Ci vuole molto impegno e dedizione per raggiungere
grandi risultati e tutto questo senza cedere alle lusinghe del
doping.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: red;">D</span>.
Tu eri reduce da un grave infortunio, come hai fatto a riprenderti?</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: red;">R</span>.
Con l’impegno. La lussazione delle falangi è un infortunio molto
frequente fra noi tombolisti. Ricordo che fu un periodo brutto per
me, ma grazie allo staff di riabilitazione medico della F.I.C.A.T.B. mi sono
ripreso.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: red;">D</span>.
Adesso i tuoi nuovi impegni?</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: red;">R</span>.
Stasera vado a cena con amici; Che fa, vuoi venire pure tu?</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: red;">D</span>.
Ok Andiamo!</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Bred
Fuscaglione
</div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5772840280274457111.post-33078395867014437492013-10-22T17:47:00.003+02:002013-10-22T17:47:46.712+02:00Non ascoltate la radio<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWE3Nq-drLHC6h9S-bcO7I-aMDPiDBM9L38HFfBrzDQ8cnPcXeFV53tcOdjk-zRk4GeJDYKtzcOW5QlUA1yH1ZLNDWs3EeHlwzcxPmOS73qC17wrmXe0cytcWPbFCV-rSG6tK3RTLsu5G7/s1600/2013-05-25+11.23.38+(copia).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWE3Nq-drLHC6h9S-bcO7I-aMDPiDBM9L38HFfBrzDQ8cnPcXeFV53tcOdjk-zRk4GeJDYKtzcOW5QlUA1yH1ZLNDWs3EeHlwzcxPmOS73qC17wrmXe0cytcWPbFCV-rSG6tK3RTLsu5G7/s1600/2013-05-25+11.23.38+(copia).jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: xx-small;"> Vladimiro Grana - Cane Re, spirito su A4, 2012, collezione privata</span></td></tr>
</tbody></table>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
<style type="text/css">P { margin-bottom: 0.21cm; direction: ltr; color: rgb(0, 0, 0); }P.western { font-family: "Liberation Serif","Times New Roman",serif; font-size: 12pt; }P.cjk { font-family: "DejaVu Sans"; font-size: 12pt; }P.ctl { font-family: "Lohit Hindi"; font-size: 12pt;</style>Cari
amici vi devo raccontare una cosa successa veramente. Premetto che
avevo la passione delle radio, le ascoltavo ogni giorno più volte al
giorno, avevo sempre l'auricolare nell'orecchio e conoscevo a memoria
tutte le stazioni Fm. Conoscevo pure le stazioni Am, comprese quelle
tutte fruscìo.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
La mia
vita mi sembrava bella ed era piena di musica, e la musica è lo
sfondo ideale per la gioia.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Un giorno
però questo incanto si è rotto e da allora tutto è cambiato. E la
colpa è di un noto presentatore radiofonico. Non mi nasconderò
dietro il dito, sono abbastanza coraggioso da fare nome e cognome del
responsabile, devo avvertire le persone deboli di cuore o al momento
costipate che quello che dirò è molto forte, sedetevi o mettetevi
in prossimità di un materasso, non mi assumo nessuna responsabilità
se cadendo vi fate male.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Questa
“Persona” si chiama Charlie Brown e la radio per cui lavora è
Radio disck Jokey. Ecco l'ho detto, non ho paura di dire in faccia
le cose. Allora vi racconterò tutto dall'inizio.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Ricordo
quel giorno come fosse ieri, perché è stato effettivamente ieri.
Avevo trascorso una meravigliosa giornata, e quale beffa del destino,
le radio avevano trasmesso tutte le mie canzoni preferite una dietro
l'altra.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Come ho
fatto a non capire che la vita mi stava tirando un colpo mancino? Ero
così felice che non mi sono insospettito. Comunque ero andato al
supermercato, in via domenico russo a palermo c'è un supermercato e
ci vado spesso. Mentre prendevo il carrello mi era già sembrato di
sentire qualcosa di strano, ma avevo le cuffie.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Un uomo
dai capelli bianchi accompagnato da un paio di energumeni era uscito
da una macchina lussuosa ed era entrato con aria spavalda dando uno
strattone ad una vecchina cieca con il bastone e lasciandola a terra
mentre la poverina piangeva per la vergogna. Non avevo notato fosse
lui, ma già sentivo quelli vicini a me che dicevano E' Charlie
Brown, è proprio lui.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Devo
essere sincero? Mi pareva impossibile fosse lui. Primo perché che ci
veniva a fare Charlie Brown al supermercato di via domenico russo,
secondo perché lo consideravo un signore, un uomo perbene. E invece
mi sbagliavo.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Tolsi le
cuffie dalle orecchie, la radio trasmetteva Video kill the radio
star, e mi resi conto che era vero, era proprio lui.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Era
entrato con tutta la sua arroganza e faceva discorsi tipo: “Ué ma
qui Cazofiga è un letamaio, pattume dappertutto, chi sono questi
sfigati Cazofiga, andate a lavorare terrun, coza volete una cadrega?
Uè Cazofiga bambini andate a lavorare pure voi invece di fare i
ladri già così piccoli, coz'è vi manca il riformatorio? Ma du ve
l'è che siamo in africa? Coza siete terroni o africani eh cazofiga?”</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
La gente
lo guardava esterrefatta, non si erano mai sentite certe parole al
supermercato, qualcuno chiamò perfino la vigilanza, una donna si
sentì male.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Charlie
brown si muoveva dentro al supermercato come se fosse stato il
padrone degli scaffali, saltava sopra i banconi frigo, apriva le
bottiglie di birra, tutti lo guardavano senza parole e lui spingeva
la gente dando calci ai carrelli. Faceva fare queste cose pure ai
suoi scagnozzi e quando qualcuno tentò di mettergli le mani addosso,
che cavolo era veramente una scena disgustosa, si nascose subito
dietro ai muscoli delle sue guardie del corpo incitantoli:
“Dategliele di santa ragione Cazofiga!”</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Furono i
dieci minuti più lunghi della mia vita, ancora adesso se chiudo gli
occhi mi pare di sentire quella voce e quelle volgarità. Alla fine
prese un rotolo di carta igienica e... non posso continuare, il
pudore mi vieta di descrivere quello che vidi, ma di sicuro non
comprerò più gli spinaci surgelati.
</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Arrivato
alla cassa spinse di nuovo la vecchina cieca che nel frattempo, a
causa della caduta di prima, era diventata pure sordomuta e mentre i
suoi amici lo proteggevano dal lancio di oggetti da parte della
folla, riuscii a prendere il microfono della reception e a gridare
Cazofigaaaaaaaaaaaaa.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Poi se ne
andò salendo sulla macchina proprio qualche minuto prima che
arrivasse la polizia. Vi dico solo che un agente si è sentito male,
e parliamo di uno che arresta i mafiosi.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Ho saputo
poi che oggi alla radio ha raccontato di quanto sia stato trattato
male qui a Palermo (in una diretta di due ore!) .</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
Io non
l'ho sentita, sono rimasto traumatizzato e non ascolto più la radio.
Vi racconto tutto ciò perché episodi come questi vengano alla luce,
sono sicuro che c'è tanta altra gente che può raccontarne. Io la
mia parte l'ho fatta, adesso tocca a voi e se riusciamo a dimostrare
che non è l'uomo perbene che si spaccia, ne sarà valsa la pena,
riusciremo a fare giustizia.</div>
<div align="JUSTIFY" class="western" style="margin-bottom: 0cm;">
E voglio
concludere rivolgendo delle parole proprio a te Charlie Brown: Grazie
di cuore per aver distrutto la mia passione!</div>
Muco Filiformehttp://www.blogger.com/profile/16352052248831215806noreply@blogger.com2